CURTO-CIRCUITO

A GATA

2010-05-31T20:07:00.003-03:00

Chamava-se Margarete. O apelido, Margô.

Seu Olavo descia às nove, o bicho no pescoço. O elevador parava no décimo, eu abria a porta e lá estavam os dois, satisfeitos, indo tomar sol no playground.

“Se não levo, ela se revolta e derruba todos os porta-retratos.”

Eram retratos com a falecida. Seu Olavo catava um a um, recompunha as molduras, encaixava as fotos nas placas de vidro. Aproveitava para lembrar os momentos vividos com a esposa.

Eu beijava a Renata, tchau mô, catava a pasta, trancava a porta às nove. No elevador, o velho e a gata. Eu dizia bom dia, Seu Olavo retribuía bom dia. O bicho soltava um miado fino e curto, devia ser bom dia. No trajeto até o play, a gata observava nosso papo e me fuzilava olhares azuis. A pelagem marrom lhe dava um aspecto selvagem.

“Tenha um bom trabalho, e não deixe que te enlouqueçam.”

Seu Olavo, bom sujeito.

Não recordo a época em que sumiram. Eu saía no horário, mas nada. Elevador vazio. Tentei pouco mais cedo, pouco mais tarde. Nenhum sinal do velho. Segundo o porteiro, normal. Gente idosa se enfurna no sofá de tempos em tempos para despistar a rotina. Estranho. A gata precisava do sol.

Um dia beijei Renata, tchau mô, meti a pasta no sovaco, passei a chave. E lá estava, a gata no elevador. Perambulava sozinha pelo assoalho. Às vezes se voltava para mim, como se esperasse uma decisão – você vem ou vai ficar me olhando feito trouxa? Entrei, bom dia. Sim, eu disse bom dia. A gata retrucou o breve miado. E eu, não satisfeito:

“Cadê o Seu Olavo?”

Estúpido, estúpido.

No playground, a gata se arrastou até a mureta. Ficou se lambendo sob o sol. Acionei o porteiro, fui trabalhar. Os putos iam me enlouquecer.

Na manhã seguinte, o relato:

Seu Olavo escorregou no banheiro e lá ficou. O bicho, preso no apê com o morto, liquidou os porta-retratos e fez das fotos picadinho. Ninguém explicou como a gata fugiu e tomou o elevador (precisava do sol). Fui o último a vê-la, havia sumido. Sinal da cruz.

Renata não viu mistério. Gato é safo, se bobear girou a tetra chave. Dei um beijo nela, tchau mô, a pasta, a fechadura, o elevador vazio. Bendito seja.

Mas não é tudo.

Missa de sétimo dia do Seu Olavo. Fora da igreja, um gato cor marrom, olhos azuis, desfilava no muro. Miava suave, um boa noite? Tive a sensação de que me reconhecera. Falei com mô, ela disse não seja ridículo, e se apresse que hoje é o último capítulo da novela.

O que é uma novela perto disso?

Numa novela, a gata não estaria no elevador na manhã seguinte. Não teria nos dentes um picote de foto, no qual se percebia o rosto de Seu Olavo. Não exibiria em close a expressão de terror do vizinho do décimo, indeciso entre chamar Renata, “quem é ridículo agora?”, e pegar o elevador para enlouquecer no trabalho. Não mostraria a gata descendo sozinha, escapando quando alguém abrisse a porta. E não teria a cena final, o banho de sol com Seu Olavo – ou com um pedaço da foto dele.

Margô, um belo título de novela. Era o apelido da gata. Homenagem do velho à falecida Margarete.

Fim?

2010-04-24T00:31:00.007-03:00

1.
Dúvida se escrevo ou envio o bilhete. Por e-mail é inovador. Se bem que, analisando friamente, deve existir caso parecido. Até mais criativo. Vanguarda não é comigo. Nunca foi. Melhor deixar por escrito mesmo. O problema é a letra. Médico tem letra feia. Um orgulho da classe. Meu receio é de que não entendam os garranchos. E se der margem a questionamentos? A psicografia é uma hipótese, mas não convém arriscar. Se ao menos tivesse uma impressora. No hospital tem.

2.
Na colorida ou na preto e branco? Que dúvida. Passei a noite digitando o bilhete no editor de texto. Agora não consigo decidir entre a jato de tinta e a laser. A primeira empresta uma aparência mais limpa e precisa aos caracteres; a segunda, pobre e borrada. Gostaria de um visual mais clean neste testamento de despedida. Portanto, a colorida. O problema é que ela demora mais a imprimir. E fica em outro andar. Um colega pode aparecer, bisbilhotar o documento. É muito perigoso. Ainda mais com um título desses em fonte 36, negrito: "Carta de um médico suicida". Porra.

3.
Escrevi tudo a mão. Foda-se.

4.
Ligo pra mãe antes do fim? Vontade de ouvir a voz dela. Daquela coroa abastada filha de uma égua. Oi, sou eu, tudo bem?, só pra avisar, tô pulando do apartamento, aquele mesmo que aluguei após você me tocar de casa, da casa que era de nossa família, só pra você poder ficar dando o rabo com mais tranquilidade para esse substituto do pai. Era isso, mãe. Adeus. Ligo ou não? Dependendo da conversa, acabo com vontade de matar em vez de me matar. Filho, você já é grandinho para esse tipo de brincadeira, agora me deixa cuidar da casa, sim? Ah mãe, você esculacha.

5.
Liguei pra pizzaria. Quatro queijos gigante, por favor. O colesterol que se exploda. A essa altura...

6.
Pulo ou me jogo na frente de um ônibus? No salto há o frescor do voo, embora ínfimo. Mas vai que, por um azar, eu sobreviva à queda? Sétimo andar não é tanta coisa. Daí passo o resto da vida entrevado na cama. Com uma enfermeira limpando meu cu três vezes ao dia. Pondo talquinho. A alternativa é o ônibus. Mergulho de cabeça entre as rodas, quando o veículo estiver zunindo pela avenida. E ainda me vingo da linha que já me fez esperar tanto por suas lotações. O problema: rosto desfigurado, caixão fechado. Por que tudo é tão difícil?

7.
Comprei um vidrinho de cianureto. Parto desta como o Goebbels e a filharada nazista dele. Quanta honra.

8.
Bebo a solução deitado, certo. Mas de pijama ou totalmente nu? Visto o terno de uma vez? Vejamos. O pijama está com um rasgo debaixo do sovaco. Um rombo. E nem cogito comprar um novo, por preguiça de me relacionar com vendedores de loja comissionados. Que se fodam. Nu também não dá. Imagine, todos percebendo a pequenez do meu pau, depois comentando no velório, os primos rindo furtivamente pelos cantos. Merda. Sobra o terno. Tenho que mandar lavar aquela porra. Faz tempo que não uso.

9.
É hoje.

10.
Antes ou depois da partida? Nem me toquei. Hoje à noite, meu time enfrenta o Vasco na final da copa. Daí a dúvida. Acompanho o jogo e... comemoro?! Ou me antecipo a uma possível frustração, dando termo à vida antes do apito do juiz? Vejo o jogo e me mato pra esquecer do resultado? Adio pra amanhã? Amanhã só tem novela e filme dublado. Dá até mais vontade de acabar com tudo.

11.
No afã da comemoração, esbarrei na mesinha de centro. O vidrinho rolou e se espatifou no chão. Pensei em lamber o líquido, feito um cão sedento. Mas não o fiz. Saí de casa, fui tomar uma cerveja no boteco. Para celebrar a vitória.

12.
Fim?

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Reality Show

2010-04-07T22:37:00.002-03:00

A potranca está malhando na sala de ginástica do prédio. O prédio tem oito câmeras instaladas em locais estratégicos. As imagens vêm para o monitor da guarita. Eu trabalho na guarita. O Zé está aqui comigo. Ele é o faz-tudo do condomínio. No edifício moram aposentados e recém-casados. A potranca é a única solteira. Chegou faz três semanas. Chama-se Jussara. A gente gosta de ver a Jussara pelo monitor. Ela exercita os glúteos com pesos nos tornozelos. Zé silencia quando ela fica de quatro no colchonete. Jussara joga os pés para o alto. Uma perna, depois a outra. Zé bufa, limpa o suor da testa. Senta aí Zé, sossega um pouco, pensa na igreja. Ele diz que bunda assim não tem na igreja. Zé é sozinho, sem família nem mulher. Só tem a igreja. Eu semeei a igreja na vida dele. Lucimara minha esposa fez o mesmo comigo.

Mas Zé não está mais entre nós.
Porque ele, Zé, nunca mais foi visto:

Manhã chuvosa. Zé sobe para consertar o chuveiro do apê de Jussara. O reparo dura mais de uma hora. Jussara interfona no dia seguinte, bem cedo. Necessita de outro serviço. Um trabalho para o negão faz-tudo. O negão volta à casa da potranca, agora para desentupir o tanque. Ele passa duas horas lá. Zé muda daí em diante. Não vem mais conferir a chapa quente da Jussara pelo monitor. Some da igreja, corta relações com o Senhor. Foge de mim quando pergunto o que se passa. Foge como se eu fosse um ninguém. O ninguém que lhe deu alternativa na vida.

Zé, pobre Zé.
Porque Zé, subitamente acanhado, nunca mais foi visto:

Zé continua subindo ao apê da potranca. Zé troca as lâmpadas, fura paredes, instala cortinas. Em uma tarde de sol, Jussara aparece na guarita. Preciso do Zé, um lustre está quase caindo do teto, viu ele por aí? Zé surge na portaria, fardado de negão faz-tudo. Os dois tomam o elevador de serviço. Eles se pegam assim que a porta fecha. Jussara afunda o braço no macacão do Zé. O Zé desce o short da Jussara. Jussara escancara as coxas. Do meio delas surge algo. Eu me aproximo do monitor. Quase encosto o nariz na tela para ver melhor aquilo. Só então me certifico, trata-se de um pênis. Mais um no cubículo. Zé segura o dela e ela segura o dele. Os dois saltam do elevador.

Larga a mão do Senhor para se segurar naquilo? Ah Zé.
Porque Zé, já desabrochando, nunca mais foi visto:

Na mesma hora aviso o síndico do troca-troca no elevador. O síndico aciona a empresa que administra o edifício. O Zé é demitido por justa causa. Jussara se desculpa, mas é tarde. O proprietário requer o apê. Não admito que um espaço que já foi o meu lar seja ocupado por um, por uma, por esse negócio aí que vocês estão falando. Jussara se muda semanas depois.

Nunca mais vi o Zé. Nem a Jussara.

Tem sido difícil apagar a imagem da cabeça. O Zé afofando a vareta do Luís Eugênio no elevador. Luís Eugênio é o portador da bunda que a gente tanto admirava pelo monitor. Bunda que não tem na igreja. Aqui na igreja tem muita bunda como a da Lucimara. Coisa de elefoa esperando elefantinho. Mas ela não está nem aí, sacoleja o corpanzil assim mesmo. Lucimara salta, canta e louva ao Senhor com os braços erguidos. O Senhor que tudo sente, tudo sabe, tudo vê – ela repete com fúria. Ninguém escapa aos olhos dele.

Ninguém.

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Barrinha de cereal

2009-09-08T22:23:00.017-03:00

A vida é muito irônica. Isso aqui é uma puta gozação. Quem inventou é gênio, um fora de série. Pensa bem. Certo dia acordo obcecado em comprar um televisor pra mãe. Ela fez tudo por mim. Na verdade ela fez tudo pelos outros para depois fazer tudo por mim. A mãe encerou muito assoalho de rico, passou muita cueca, lustrou muita prataria, aspirou muito carpete de doninha, ela fez isso tudo pensando em mim, no meu futuro, em um futuro menos óbvio e mais digno. Mas eu nunca dei o devido valor a essa retidão materna. Só fui me ligar naquele dia, quando levantei cheio de remorso.

Eu fui ao supermercado e parcelei o eletrodoméstico. A tevê não era dessas mais modernas, ela tinha jeitão de aparelho mesmo, rombuda, bem ao gosto da mãe. Tanto que a mãe ficou emocionada ao ver a belezura irradiando luz barraco afora. Não precisava, ela disse soluçando, mas precisava sim, na verdade eu precisava mais do que ela. Ah, saudade da mãe.

Uma ironia danada. Eu vou lá, financio a tevê, preencho os cupons do sorteio, aí me aparece a morena, essa deusa com voz de atriz. Quer estar concorrendo a um ano de academia grátis, senhor?, então basta estar preenchendo este formulário, comprando esta caixa de barras de cereal e, neste espaço, basta estar respondendo por que o senhor deseja se tornar um atleta Fitness For Fun 2009. Eu caí na prosa da moça. Fico sempre meio besta diante de mulher boazuda. As barrinhas eram detestáveis, sabor de banana. Banana é fruto de pobre. Pobre quando amadurece não aguenta mais ver banana. Deve ser psicológico, eu sei lá.

Repara, nem comento. Vou ao supermercado, pago a tevê pra me livrar do remorso, deposito o cupom, o cupom sai, o carro é meu. E mais: vou indo embora, o caixote nas costas, paro no estande da num-sei-quê-fitness, me dá essa caixa de barrinha, deixa eu ver este formulário, deixa eu pensar em algo, uma frase inteligente, e aí pimba, me ligam, o senhor é fulano?, pois o senhor acaba de ganhar um ano grátis em nossa academia piriri porôrô...

Chego de carro, no meu carro. A academia está cheia de classe média. As mulheres estão enfiadas em roupas justas, quando elas se curvam eu consigo imaginá-las com bastante precisão. Um mundo de morangos e amoras, sem dúvida, um mundo onde banana não entra, quer dizer, entrar até entra, mas não a minha. Os rapazes são fortes, falam alto, usam camisetas e fazem careta quando puxam o ferro. Um deles me observa, analisa os meus trajes. Eu estou de calção azul, blusa de concessionária, tênis raso sem meias e boné da num-sei-quê-fitness. Ele segue me encarando, eu já cogitando uma boiolagem, eu sei lá, hoje em dia misturou tudo, e de repente o pulha bate a mãos, faz cara de descoberta, aponta o dedo grosso e berra: ora se não é o filho da diarista!

Diarista é moderno. Empregada fica feio na boca de classe média. Ainda mais em público.

Pensa: a mãe se rala toda pra me dar um futuro, trabalhando com gente da laia desse escroto da academia, cozinhando feijão pra ele, limpando a privada dele, varrendo o chão que ele pisa. Mas eu, imbecil, não me toco. Sigo com a vidinha de vagabundo. Um bico aqui e outro ali. Até que um belo dia acordo sentido, vou lá, compro a tevê, preencho o cupom, penso na frase, engulo a barrinha, ganho o carro, a anuidade, e quando me dou ao luxo de usufruir da graça recebida, pronto, sou logo arremessado ao posto de costume, o filho da empregada, o pobre, o roto, o mal vestido, sempre ouvindo risinhos ao fundo.

O que faz aqui, meu jovem? Vontade de descer-lhe o punho, mas o cara é um cavalo, dá dois de mim com sobra. Eu vim ganhar físico, respondo todo valente, mas ele ri, você quer dizer malhar, certo?, é isso mesmo, eu vim malhar, essa é a palavra classe média correta, imbecil, imbecil, imbecil...

Estou ficando depressivo, relembrando tudo. Vou ser breve.

Bolo um plano: ficar forte pra arrebentar o cabra todo. Mas o sujeito só aumenta, a pele cada vez mais esticada, os músculos querendo sair pra fora. O que fazer? Não sei, não sei. Mas um dia, tem sempre um dia na minha vida, ele vem com essa: pega o de trinta pra mim, fióte? O cara pede sem por favor, mas eu vou assim mesmo, obrigado. Mal carrego o altere de trinta quilos, tenho de utilizar as duas mãos. O paçoca está ali, deitadão, puxando a barra. As veias saltando do pescoço. Foi instinto, gente. Eu juro. Soltei o altere na goela dele. Lembro do som, o som de alguém pisando em um biscoito de água e sal. Quase sou linchado. A turma do deixa disso me deixa vivo e me entrega à polícia. A mãe faz visita dias depois. Diz chorando que viu a cena pela tevê, a tevê rombuda do supermercado, a tevê pra aplacar remorso.

A vida é muito irônica. Quando a gente acha que está ganhando, nem faz ideia de que já começou a perder, a perder pra valer.

A mãe vem hoje. Pedi a ela que não trouxesse bolo de banana. Eu tomei ódio de banana. Na verdade tomei ódio de tudo. Tomei ódio até desse remorso que não passa. Porra.

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Salva de palmas

2009-07-25T00:15:00.017-03:00

Sabe aquela nesga de imagem na esquina do olho? No meu caso: apanho o controle remoto, desligo a tevê, desgrudo da poltrona, caminho até o interruptor da sala, apago a luz e é neste ponto, exatamente neste ponto em que a claridade se esvai e o negror assoma, no instante em que torço o corpo em direção ao quarto, ao quarto de dormir com Matilde, pois é neste momento, senhoras e senhores, que irrompe a nesga, o flagra lateral, o flash pipocando no canto da vista como uma tela indesejada da internet, e instintivamente eu me retorço em direção à cena e verifico o todo, o conjunto que captara minha atenção: uma luz derrama-se pela fresta inferior da porta de entrada. Luz do prédio, do corredor do prédio. A luz que o sensor aciona. O sensor de presença. Uma presença às duas da manhã.

Hesitei um segundo: dormir ou checar? Então eu fui. Fui no meio do escuro. O tato e a memória ajudando-me a desviar das superfícies da sala. Fui mesmo, fui checar quem estava ali, com sua presença a excitar o sensor, a evocar a luz. Mirei o olho mágico, pronto: havia um sujeito do lado de fora. Um cara! Havia ali, senhoras e senhores, respeitável público, um homem de franja e sobretudo preto, uma figura sombria que me encarava através da lente. O coração palpitava, nem batia de tão acelerado, era medo, confesso, no fundo era medo daquela criatura estática à porta, algo sinistra, mas eu ainda não estava vencido nem esquartejado ou estripado, e me esforcei para, entredentes, sussurrar a pergunta:

"Quem está aí?"

"Quem está aí?", o homem repetiu.

"Fiz uma pergunta", insisti.

"Fiz uma pergunta", o homem novamente.

"Suma daqui ou chamo a polícia."

"Suma daqui ou chamo a polícia."

"Tá de sacanagem, irmão?", eu indignado.

"Tá de sacanagem, irmão?"

"Abro a porta e arrebento essa sua cara!", já muito macho.

"Abro a porta e arrebento essa sua cara!"

A verdade é que não abriria a porta nunca, jamais, pois eu me conheço, sempre tive queda pela covardia, é coisa do sangue, da genética, da linhagem, enfim, uma herança que corre pela família, de frouxo em frouxo, chega a ser um orgulho, mas eu ia fazer o quê?, fazer o quê nessa situação?, atirar-me contra o maníaco?, observem com atenção, senhoras e senhores, estou convicto disso, o homem do lado de fora possuía um semblante homicida, e eu me cago todo com gente assim, gente cruel e má, e por isso não me arriscaria, nunca nunca nunca, mas ia fazer o quê?, eu ia fazer o quê diante daquilo?, ora, estava evidente o que eu ia fazer, eu ia chamar a Matilde com certa urgência.

No caminho até o quarto de domir com Matilde, fui acendendo todas as luzes para dissipar um pouco do pavor.

"Matilde, acorda", eu gritava e chacoalhava os ombros dela, "acorda que tem um louco na porta, um cara esquisito, de franjola, estranho pra burro, pelo amor de Deus, eu tô que me tremo todo, tremendo até na sola, anda logo, levanta Matilde, se o cara arromba, aí é o terror aqui dentro, ei Matilde, você está me escutando ô porra?"

Ela demorou um pouco, mas acordou. Eu suava pelos cotovelos.

A Matilde, senhoras e senhores, é uma mulher paciente, que me escuta mesmo quando não lhe interesso, é uma virtude dela, e eu a considero bastante, então a Matilde ouviu meu relato esbaforido, confuso, trêmulo, o relato de um borra-cuecas, sejamos francos, e ela se pôs de pé, calçou as pantufas, arrastou-se aos bocejos até a porta, curvou-se e mirou a lente. Com muita naturalidade, ela é uma mulher notável, somente as mulheres notáveis primam pela leveza e a soberania do espírito, e como ia dizendo, com naturalidade ela ergueu a cabeça, virou-se para mim e disse: mas é você do outro lado, querido. Eu fiquei mudo, com expressão de candelabro, totalmente absorto e imóvel com a revelação. Matilde voltou ao olho mágico e perguntou:

"Quem está aí?"

"Sou eu, amor", a voz era parecida.

"Voltou cedo", disse Matilde.

"O trânsito estava melhor hoje", a voz era minha.

"Vou abrir pra você", ela girando a chave.

Ouvintes, plateia do balcão, senhoras e senhores, respeitável público, o que descrevo a partir de agora sãs as cenas finais desse episódio, um relato sucinto do que ocorre após Matilde abrir a porta para o homem de franja e sobretudo, um testemunho de quem observa dali, a poucos metros, em meio a seu espanto imobilizador, o desenrolar da história.

Eis os acontecimentos: eu entro, é isso mesmo, não há mais dúvida, o homem sou eu, e portanto eu entro na sala de estar, apanho o controle remoto, ligo a tevê, ajeito-me na poltrona, estico o braço, apago a luz do abajur e é neste ponto, precisamente neste ponto em que retorno ao sofá, de volta à posição de conforto, pois é neste momento, senhoras e senhores, que irrompe a nesga, o flagra, o flash na quina do olho, e instintivamente eu me viro para a cena e verifico o todo, o conjunto que captara minha atenção: uma desconhecida está em um canto da sala, curvada, com pantufas de sapo nos pés, espiando o olho mágico como se procurasse alguém que nunca existiu.

Uma salva de palmas!

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Entrevistando Partícipe Jones

2009-07-14T00:17:00.017-03:00

Difícil, talvez impossível. Partícipe Jones não se resume: explica-se. Um tempo curto demais. Demais pra mim. Mas eu tento, é aquela coisa do brasileiro, do babaca que não desiste nunca. Aliás, uma questão lógica: se ele não desiste é porque está sempre na merda. Na merda como eu, Partícipe Jones. Um solitário, mas feliz.

Dez minutos. Vamos lá. Não arrego.

Moro em um apê mínimo. Somente eu. Não há outro ser vivo naquele cubo. Ah, minto. Tem os lactobacilos. Pelo rótulo estão vivos. Mas na boa, duvido. Eu truco. Eu truco seis! Pra mim, quer saber? Pra mim eles já vêm mortos de fábrica. Pronto, é isso. Alguém por acaso já viu um nadando? Tô nem tchum. Nem tchum se esse bicho nada, flutua ou voa. Se é mesmo um bicho. Que porra é um lactobacilo? Ah, sinceridade. De modo que não é mentira. Sou apenas eu ali. Jones. Partícipe Jones. Espremido entre metros quadrados. Aquela coisa bem de pobre. Subsistência mesmo. Cozinho agachado, durmo na gaveta, bebo de canudo, leio estirado, estirado igual defunto, igualzinho ao lactobacilo, lá vem essa história, mas retomando, eu prego o livro no teto, com cola instantânea, aí dá leitura, sem problema.

Quanto tempo resta? Não me roube, doutora...

Mas eu me viro bem. Mesmo só. E ninguém está sozinho. Ah, minto. Na verdade estamos todos sós mas juntos, percebe? Olha, chama o Freud. Ele explica pra senhora. Psicografa. Manda um correio elegante. Sei lá. Nem sei mais o que disse. Ah sim. Eu me viro. E bem. Vou pinçando um prazer aqui outro ali. Sabe como é. Os vasos de parede, em banheiro de cervejaria. São cheios de gelo e limão. Adoro mijar naquilo. Não preciso de amigo. Ou de esposa. De ninguém. Troco tudo por umas três mijadas ali. Só pra ver o jato fervente estraçalhando os cubos. Ah, outra. Banho de lua. Eu me jogo na grama da praça e fico ali. Apenas de sunga. De paquera com a lua. Outro dia um mendigo me disse, tu vai ficar cinza. Quem sabe. A cidade já é cinza, num é? Nada de mais.

Certo. Três minutinhos. Preciosidade, né? O tempo.

Então. Mulher não tenho. Nem homem. Mas gosto de buraco. Não o jogo, dona. Digo buraco... buraco. Buraco pra socar a vara. Pronto. Desculpe mas é isso. Não sou de conversa ou conquista, beleza ou status, forma ou consistência, sou de buraco, ali eu me divirto. Ah serve. Se tiver buraco serve. Pra mim basta. Pode ser furo, fenda, racha, você decide. Se couber, tô dentro. Senhora, deixa eu te dizer. Amor é literatura. A realidade é o buraco. Jones. Partícipe Jones. Ponto final.

Minhas considerações. Certo.

Falo uma língua. A local. Para o futuro, morrer tarde. E só. Sim, tenho pós. Pó de guaraná, leite em pó, pó de café. Pós, ora. Ah, sou formado em porra nenhuma. O que faço da vida? Porra nenhuma. Estuda o quê? Porra nenhuma. E trabalha? Porra nenhuma. Qualquer dia invento essa faculdade. Capaz de ficar rico. Já imagino o anúncio: "Venha estudar porra nenhuma com a gente. Increva-se já! Vagas abertas." E, por fim, caráter. Nem bom nem mau. Nem sei se tenho. Onde se compra? Talvez alugue um com pedigree, quando a senhora me contratar. Quando contratar Jones, Partícipe Jones. Sou perfeito pra vaga. Nasci pra ela. Eu me encaixo nela como a um pau no buraco, de novo o buraco. Sempre o buraco. E é por isso que estou aqui.

Agradeço a oportunidade, senhora. Gentileza enviar a resposta por correio. Talvez eu ainda esteja lá quando a carta chegar. Só não garanto. Espero que dê sorte.

Muito prazer em conhecer.

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Perdido da Silva

2009-07-11T01:02:00.004-03:00

Um dia escrevo, ah escrevo! Anota aí: aproxima-se a hora em que deixarei o recado sob o ímã. O ímã da geladeira. Faço questão de que seja o ímã do serviço de telepizza, em que o motoboy equilibra a redonda na palma da mão, montado em sua moto, uma moto que não é moto, mas o número do telefone da pizzaria, desculpe, sou de divagação, devagar ação, sei lá, eu ia dizendo da opção do ímã, então, eu escolheria o ímã por causa dela, para que se entupisse de ódio ao notar o bilhete, para que gritasse um ‘já vai tarde fédaputa!’ ao ler o conteúdo sob o íma, um íma que vai além do objeto, veja bem, um íma que, no fundo, ironiza suas ofensas contra mim, contra o meu hábito pouco salutar, segundo ela, o meu hábito de comer pizza toda noite.

Que fique claro, o salário dela é maior que o meu. Todo mundo sabe disso e por ‘todo mundo’ me refiro a pais, parentes, amigos, amigos distantes, amigos mortos, inimigos, vizinhos, porteiros, pessoal do escritório, taxistas, caixas da padaria e vou parando aqui, pois ela é assim, afeita ao ego, afeita ao prazer de atolar meu nariz no barro com seu salto-agulha. Ela é diretora, tem equipe própria, comanda uns trinta funcionários, uns pobres-coitados tolhidos por essa governanta de cabaré. Agora eu, euzinho, eu tenho apenas essa estagiária, presta atenção naquilo, uma fedelha que não me ouve e nem me obedece, fica ali no planetinha dela o dia inteiro, metida no ipod, trajada igual uma putinha novaiorquina, ruminando o piercing na língua, fingindo que trabalha. Ah desculpe, sei que me alongo, mas em resumo, ela é um destaque e eu um desmoralizado, um cagado da vida. É duro dizer isso assim, preto no branco, mas é a verdade. Não me venha com essa de ‘a verdade dói’, pois eu discordo, a verdade não dói porra nenhuma, a verdade é a diarréia que te liberta, o que dói mesmo é a feiúra, entende?, a feiúra dói na alma, e aí é foda.

Já estou concluindo, fióte.

O que me resta nessa confusão toda é vencê-la, e assim ordeno uma pizza a cada dia, é portuguesa na segunda, margerita na terça, calabresa na quarta, quatro queijos na quinta e dependendo do humor desço uma lasanha ao sugo para o desfecho da semana. E é neste estágio de entupimento, precisamente, quando ocorre o evento mais esperado da jornada, ela gira a chave, chega estropiada de cansaço e se depara com a cena, imagine se puder, a cena do marido se entalando de comer no sofá, lambendo os dedos enquanto assiste ao futebol, o queixo brilhoso, eu mesmo em carne e osso e pizza, e isso meu amigo, isso basta para que ela enlouqueça e abandone o pedestal da chefona, da poderosa chefona, igualando-se de imediato ao meu nível, um nível baixo, e xingando a mim e às pizzas, é parasita, é peidorreiro, é zoado, é seboso, é fodido de mãe e pai, é estrupício, é palavrão que não termina e mais e mais. Finjo que não é comigo, sabe como é?, mantenho os olhos na tela e a boca na gordura, pois é onde queria chegar, onde reside o meu prazer, o prazer de vê-la se esgoelar e se debater feito uma lagartixa do rabo talhado, toda lacrimosa da burrice que cometeu ao se juntar comigo, resignada com o futuro lastimável que eu lhe proporciono a cada dia, e do qual, veja bem, ela não tem coragem de se livrar. Mulher é um bicho estranho, rapaz.

Não sou um cara mau, posso até parecer, mas não sou. Se fosse mau, ruim mesmo, nem pensaria no recado sob o ímã. Mas eu vou libertá-la, meu caro, vou trazer a verdade à tona, é chegado o momento. O homem evadiu-se, eis tua alforria criatura! Algo assim. Vai ser melhor pra nós dois. Anota aí. A gente acostuma com o martírio, coisa de mártir, eu não nasci pra isso, nem ela, talvez só por um tempo, mas já chega. Era isso. Isso tudo. E agora vamos trabalhar, anda, fazer algo de útil nessa vida, aproveita e chuta aquela retardada, olha lá, está quase dormindo, aposto que ouve música de ioga no ipod, deve tomar banho com esse troço na orelha, nunca vi, o mundo está perdido, perdido da Silva, é ou não é?

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Amor exclusivo

2009-03-24T21:08:00.006-03:00

Bate!, quero vê se é ôme!, me espalha as gurdura, me colore de porrada, anda!, anda que eu ponho fé, credito nocê, na sua macheza, mas vâmo!, porradeia logo, na boca, vai!, arreganha as gingiva!, abre a sangüera!, aí eu credito, sintonizo na sua, hein fio!, senta os dedo!, bofeteia a nêga!, mas quê isso!?, ê frouxura, porra é essa!?, tô pedindo na boa, num chora, ah num chora... óia aqui, escuta, miando assim cê me rebenta as artéria, escuta, óia pra mim, cê sabe que gosto duns tapa, duns murro, duns puxão no cabelo, não sabe?, essas coisa meio selvagem, umas estupidez, umas brutalidade, eu gosto disso, mas ocê num é desse jeito, tô de acordo, e num peço mais, nunca mais, faço até o siguinte, prestenção: peço pra outro, resolvido, um outro qualquer vem e me estremece os ósso, me porradeia os músculo, depois vai embora, pronto, e ocê fica com a méio parte, fióte, ocê fica exclusivo só pra amar.

Microcontos: Play List

2009-03-21T10:28:00.005-03:00

[1]
Na pressa, esqueceu-se.

[2]
Fez lipo.
Pôs silicone.
Esticou rugas.
Aplicou botox.
Bronzeou-se artificialmente.
Nunca mais foi vista.

[3]
Uma rosa por teu botão.

[4]
O animal passeava com seu cão.

[5]
Aposentado,
homem-aranha tricota.

[6]
Bebi todas ontem,
gabava-se Drácula.

[7]
Fora a vida pública,
sobra-lhe a privada.

[8]
Blindou o carro.
Pôs cerca elétrica.
Comprou helicóptero.
Contratou guarda-costa.
Mudou de condomínio.
Nunca mais foi visto.

[9]
Sou demasiadamente hiperbólico.

[10]
Perdeu a cabeça,
mas passa bem.

[11]
Passou a noite em claro,
com medo do escuro.

[12]
Amava mais o próximo.

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Paranoica

2009-03-20T00:11:00.007-03:00

Impossível precisar as câmeras instaladas nas marquises de Rayon, ou as viaturas que patrulham a beira-mar, ou as guaritas construídas alternadamente nas esquinas, ou as rondas policiais com seus trajetos pré-fixados, ou os canhões restaurados a postos nos fortes, ou os rasantes dos helicópteros acima da trama urbana. Com tal aparato, Rayon é indubitavelmente a mais vigilante das cidades hodiernas, o que induz o incauto a inferir sobre a violência e a desordem que infernizam seus cidadãos e justificam os investimentos realizados até aqui. Mas não é bem assim. Basta que ele repare nos cães que nada farejam ou nas automáticas que não atiram ou nas sirenes que ninguém escuta ou nas imagens que revelam crime algum. Em Rayon, as ações mais consistentes se resumem aos voos solitários de folhas de jornal, que emprestam ruídos e movimentos e interrupções ao ramerrão aborrecido da cidade. Pois é fato: a metrópole que aplicou tudo em equipagem e sistemas de proteção e que empregou todos habitantes em cargos de milícia e observação é a mesma que padece tristemente por não ter a quem vigiar.

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Simples

2009-03-10T23:31:00.005-03:00

"Qual a pergunta mais simples do mundo?"
"Você é feliz? Pra mim é essa."
"Acho complicada. Tem outra?"
"Você pediu simplicidade. Eu te dei a mais simples."
"Prefiro dois mais dois são?..."
"Essa não é simples, mas fácil."
"Pra mim coincide: dois mais dois é tão simples quanto fácil."
"Discordo."
"Você é sempre do contra."
"A mais fácil é para quem sabe a resposta."
"Hum. E a mais simples?"
"Para quem entende."

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Insegura

2009-03-07T14:35:00.005-03:00

Noé é uma cidade em fuga. Antes que a tempestade alague garagens, praças e ruas, que a enchente afogue aposentados, senhoras da elite e ratazanas, que a ventania derrube casinhas, casas e casonas feitas de argila e gravetos, que os relâmpagos fritem as crianças sapecas em correria nos campos, antes que ocorra uma desgraça capaz de arruinar o seu povo, Noé logo se antecipa, se reorganiza e se lança à procura da terra abençoada, onde o sol tranquilizará a todos com seu fervor. Os habitantes nem desfazem as malas, certos de que, em breve, irão zarpar escapulindo dos trovões que se anunciam. Esse nomadismo – para muitos peregrinação – acabou transformando as pessoas que vivem em Noé. Elas privilegiam a vigília das nuvens, desdenhando o traçado de novas alamedas ou o retoque das fachadas ou as migalhas dos pombos. Se um andarilho por acaso cruzasse com Noé no momento da ancoragem e a observasse por instantes, enxergaria naquele emaranhado de antenas, telhas, calhas, janelas, letreiros, becos, esquinas e vielas tão-somente a sala de espera da próxima chuva ou debandada. E anotando em seu caderninho, concluiria: a cidade não foge das calamidades e devastações e mortes que tanto diz temer, mas apenas de si mesma.

O jantar

2009-01-15T22:30:00.008-02:00

mas olha isso. o macarrão grudou na panela. inteirinho. mas o quê! não quer sair de jeito nenhum. esturricou, não tem salvação. que diabos faço com você. aluga-se marido mongolóide. vou anunciar nos classificados. uma idiota acaba aparecendo e leva. tem muita idiota por aí. somos todas idiotas. burras, muito burras. sonhando com o príncipe encantado e conseguindo o neném da sogra. essa panela vai pro lixo. não tem jeito. a panela que o tio Oscar deu pra gente. e você, você vai comprar outra. agora. se vira meu bem. parcela, entra no especial, rouba. mas se vira. quero uma igual. igualzinha. ela vai ficar no cofre, pra evitar que isso se repita. quando quiser me surpreender, peça pizza. ou um chinês. ou um tailandês. mas não toque na minha cozinha, nas frigideiras, no fogão. agora vai. mas antes apague essas velas. volte o vinho pra geladeira. quando chegar já estarei dormindo. morta de fome. boa noite.

Graduação do fumo

2009-01-13T22:42:00.012-02:00

mulher meio fumo eu fodo e sumo. a Carla é defumada de feia. parece uma lambisgóia rajada de veia. basta falar o nome da vaca. fumo chamado Edicarla. então a surpresa. ela vem e diz amigo, põe em mim que eu preciso. o bagulho pedindo sassarico. eu explico: tudo bem se fosse meio fumo, mas fumo e meio eu não fodo nem assunto. o desespero dela, presumo. logo tira a roupa, revela o conjunto. porra é essa, mulher? quer matar de susto? sua filha da fome, irmã do defunto. veste isso tudo, não tem caridade. já disse, até meio fumo eu fodo e sumo. mais do que isso eu mudo a prosa. e pego outro rumo.

Sinal de trânsito

2009-01-12T21:39:00.003-02:00

moço, me larga, eu só tava pedindo, não ia roubá não moço, óia aqui a caixinha, pro pessoal colocá moedinha, óia moço, tá vendo?, por favor sinhô, meu braço tá dolorido já, baixa o vidro, me deixa ir, sou ladrão não, juro, meu pai até que é, isso eu digo, mas eu não sou ladrão não, ai ai moço, me solta, não tô sentindo mais, o sinhô vai ter coragem de arrancá?, é covardia, eu não quis roubá, juro, tava só pedindo troco, óia lá, óia lá o sinal moço, vai esverdeá já já, pelo amor do pai minha nossa senhora, se o sinhô avançá comigo agarrado o sinhô me despedaça todo, é maldade, não faz isso moço!, moço!, não acelera moço!, ai ai ai moço!, foi engano moço!, juro!, ai ai moço!, se eu confessá o sinhô me larga?, hein moço!?, tá me ouvindo, moço?, moço!?, moço!, moço!...

PISÃO

2008-10-14T13:45:00.010-03:00

Saiba de uma coisa: o champanhe que a senhora delicadamente sorve neste exato momento é, tão-somente, o sumo da minha, da nossa desesperança, de modo que não adiantará mais à senhora despejar discursos hipócritas no lombo dos seus empregados, ou colaboradores, como a senhora gosta de chamar seus escravinhos, nem bafejar uma necessidade mentirosa por melhores resultados e, com isso, eu sei bem, promover cortes de orçamento, custo e folha, mas veja, não quero aborrecê-la com toda essa catilinária, afinal seus engravatados já estão vindo para me enxotar daqui, porém gostaria de lhe proporcionar, se me permite, uma última revelação da verdade - este pisão! - sim, isso mesmo, um pisão neste pezinho delicado, acomodado num tamanquinho que, acredito, vale mais do que o salário com que a senhora costumava me esmolar, pois é assim, com a dor estampada nessas suas faces cheias de tinta e cinismo, que a senhora poderá intuir sobre o dia-a-dia de quem é fodido como eu e que depende de gente como a senhora para seguir com a vida, ou não.

A MAQUININHA

2008-10-12T12:31:00.004-03:00

Bebo mesmo. Muito. Misturo, viro e repito. Uma atrás da outra. Assim mesmo: rápido. Que é pra surpreender o cérebro. Bate a tonteira, argh... Vômito na calçada. Mas continuo: encho, saúdo e pá!, viro mais uma. Pra ver até onde o corpo agüenta. Sirvo outra, pá! E outra, pá! Argh... O fígado arregando. Maquininha de merda. Nem um litrinho e já engasga. Vou pra casa puto. Bem puto. Dou na mulher, nas crianças, a bicuda no cãozinho, aquela choradeira coletiva, o bicho ganindo. Ligo a tevê num pornô. Tento, não consigo, esse figadozinho... Durmo com o pau de fora. Para meu desespero, acordo. E sóbrio. Zero. A mulher e as crianças com seus coloridos. O cão trotando, uma pata recolhida. Não foi dessa vez. Ainda estouro esse órgão de quinta. Pra acabar com o sofrimento. Vamos lá. Rua de novo. Desce. Uma atrás da outra. Rápido. Que é pra surpreender o cérebro. Ver até onde o corpo agüenta. Eu não agüento mais. Mesmo.

MEU QUERIDO

2008-10-02T19:23:00.010-03:00

Não largo, não largo, não largo. Essa panturrilha é minha, ninguém tasca. Tudo bem. Você quem sabe. Quer partir pra ignorância? Fique à vontade. Mas vou avisando: antes das suas bordoadas, arranco essa batatona com os dentes. Qual a graça, hein? Hoje se fala porrada. Mas ainda prefiro bordoada. Sei que é antigo. Quando era menininha, cheia de viço e esperança, o pai costumava perder o controle: chega de arte, olha a bordoada! Ele nunca me bateu. Nem você, querido. Mas se me deixar, vai ter mesmo coragem?, eu mordo e mastigo essa panturrilha. Inteirinha. Juro. Depois me mato. Não sei exatamente de que forma, mas eu me mato. Pulo da varanda, veneno de rato, corte da carótida, linha do trem. Ah, quer andar à força? Vai, tenta. Quero ver. Quero ver você me arrastando pelo elevador, pelo hall, pelas ruas. Já disse e repito: não largo, não largo. Esperei um amor na vida. Muito tempo. Agora que veio, não largo mais. Tudo bem. Se a batata não lhe faz falta, vá em frente. A escolha é sua. Eu já fiz a minha. Nela, você faz falta. Muita falta. Querido.

TIMINHO

2008-09-29T20:59:00.004-03:00

A rolha do Aurora, cabernet sauvignon, deslizou suave pelo tubo da garrafa, emitindo um som redondo, "póh!", ao ser totalmente retirada. Servi as taças. Ela observou o líquido através do cristal, bebeu.

"Vinho barato. Não é assim que se ganha uma garota." Viviane, sincera. Um certo charme.
"Se ela estiver morta, tanto faz." Eu, sincero.

Viviane ainda tentou fugir. Desabou no corredor e ali mesmo sofreu as primeiras convulsões. Assisti a tudo da cadeira, bebericando a taça. A moça foi ficando roxa e retesada, encurvando-se numa letra cê. Quando grunhiu o último chiado, resolvi ligar a televisão pra saber o resultado do jogo. Perdíamos: quatro a zero. Desliguei.

Passei a noite inteira curtindo a garota. Nem lembrei mais do time, este sim, muito barato. Não é assim que se ganha um campeonato. Sejamos sinceros. Eu sempre fui.

O QUE O TEMPO TRAZ

2008-09-17T22:54:00.004-03:00

Te dou um trago. Mas pede direito. Trago de amor não se acha na esquina. Agora capricha. Se for bom, além do trago te dou um trato. Você sabe. Não se faça de besta. Então quer ir direto, pular o trago. Entendi: foda-se o trago. E com ele o pedido. Tudo bem. Sabe, as mulheres costumavam ser românticas. Talvez eu tenha envelhecido depressa. O tempo estraga tudo, mas também conserta. Não sei do que estou falando. Agora vira, garota. Que te dou um trato. Ponho no teu rabo. Se quiser, vou pondo e fungando no cangote. Tudo ao mesmo tempo. O que acha? Não é bem um trago de amor, mas enfim. A gente se adapta nessa vida. Um dia você aprende. Ainda tem tempo. Muito tempo.

FATOR DE PROTEÇÃO

2008-09-15T20:46:00.006-03:00

Tô avisando. Se essa mulher do porta-retrato falar de novo, eu meto a paulada. Virou moda, só pode. Eu ligo o PC, abro o editor de textos e antes de teclar uma palavra, ela dispara: estou toda ardida, cadê o protetor solar? Na boa, não compreendo. Ela está em Londres. O nariz vermelho de frio. As bochechas também. Os carros estão cobertos de neve. No alto da foto, um céu de nuvens acinzentadas. Agora me diz: pra quê protetor? A moça é louca. Só pode. Então vou avisando. Se abrir a boca, desço a vassourada. Preciso trabalhar, ora. Este escritório custou uma grana. Agora, por favor... Estou toda ardida, cadê o protetor solar? Ah, tá bom. Fale o que bem quiser. Não vou espatifar um porta-retrato deste por causa de uma... enfim. Anda logo, vai. Desembucha. Qual é seu fator de proteção?

A SECO

2008-09-14T23:21:00.006-03:00

Se tivesse uma pistola, eu atirava. Não tenho, sorte dos outros. Senão eu disparava fogo mesmo. Sem dó. Não tenho nada a perder. Ainda mais para quem já perdeu tudo. Pastei no tempo. Essa é a verdade. Ele passou e não deu nada em troca. Agora é tarde. Não tenho forças, nem vontade de reagir. O jeito é engolir os outros. Os que souberam tirar do tempo. Admiro esse pessoal. Sobretudo, um pessoal com sorte. Se eu empunhasse a arma, eles iam ver só. Iam ver o fim. O meu fim. Com um tiro certeiro. Bem na testa. Bem na frente de todos. Na frente desse povinho sortudo. Azar o meu.

IDA

2008-09-11T22:29:00.006-03:00

Esse calor e nós aqui dentro. Pobre tem vez não. Só tomando bafão na cara. Ocê sentiu? O perfume de axila? O do meu lado. Mó sovaco azedo do inferno. Deus perdoa. E o de trás? Só relando na nêga. Relando firme toda vez que o motô freia. Doido pra descascar uma. Pobreza é osso. Tem vez não. Já é o próximo. Êta! Tá levando boiada não! O trocadô fica só rindo. Mais o motorista. Bando de fédaputa. Ufa, que alívio. Tá um dia lindo aqui fora. Nem dá tempo de apreciá direito. Simbora limpá bunda de patroa. Tem vez não. Mais tarde nós se vê no ponto, fia. Com Deus ocê também.

Antídoto para a semana*

2008-07-22T18:50:00.003-03:00

A menina anuncia a promoção de lavadora nos alto-falantes. Vamos trocar de vez aquela tranqueira?, pergunto em tom brincalhão. Ele costuma praguejar contra a ineficiência do nosso eletrodoméstico e suas dezenas de botoeiras, sua pintura descascada e seus gastos de energia elétrica. Essa joça não limpa nem a barra – ele sempre comenta. Hoje preferiu ignorar minha sugestão e seguir guiando o carrinho de compras. O Moacir tem preguiça de supermercado, daí o mau-humor.

Gosto de organizar os produtos no carrinho. Um ‘paredão’ de embalagens de papel higiênico separa os materiais de limpeza dos itens alimentares. Moacir acompanha tudo e dispara: quanta frescura, viu. Agora sou eu quem finge não escutar. Continuo apanhando as mercadorias nas prateleiras, ajeitando-as como bibelôs. Ele vem atrás, suspira o tempo inteiro. E me aflige.

Sinceramente? O Moacir tem preguiça de supermercado e de mim. Ele não sorri faz tempo nem conversa direito, mas se relaciona muito bem com a tevê e o Lázaro. Fosse por ele, já teria me despejado da cama e acomodado o cãozinho no lugar. O Lázaro é o único a receber seus elogios, carícias e beijos. A tevê, a única a receber sua atenção. Eu não me dou por vencida. Ao deitarmos, afago os seus cabelos – na verdade os enrolo com mais vigor. Chega disso, sussurro no ouvido dele, não quero mais esse negócio de você longe de mim. Ele vira de lado, pára de tolice mulher, longe como se a gente tá sempre junto? Antes que eu mergulhe no assunto, ele submerge no sono. Decreta o boa noite, e apaga.

Trágico mesmo é passar no caixa. O resto é sopa. O Moacir estaciona o carrinho e pronto. Dá a missão por cumprida. Escorado no guichê ao lado, ele me observa com indiferença enquanto transponho os produtos para a esteira com a mesma disposição higiênica – limpeza, papel, alimentos. Eu não lhe peço auxílio, pois sei como pensa: qual ajuda pode ser melhor do que pagar a conta? Os que esperam na fila cochicham, minhas bochechas enrubescem. Se ao menos embalasse as mercadorias... Assim que esvazio o carrinho, sigo à outra extremidade do balcão e inicio o ensacamento, sempre obediente àquela lógica, você sabe. E ele lá, bocejando.

As pessoas me olham com certa comiseração. Quando o Moacir finalmente se move, tira a carteira do bolso e saca o cartão, os enfileirados, já impacientes, danam a confabular. É como se confirmassem a previsão: a mulher rala, o marido paga. Chego a ouvir um rapaz dizendo: ainda existe gente assim?

O Moacir retoma a carrinho com naturalidade, esbanjando alívio pelo fim das compras. Ele abre o porta-malas e me espera descarregar as sacolas. No trajeto para casa, insere o disco enquanto solta o comentário usual – a conta está cara, vamos maneirar nas guloseimas. No instante em que a bossa se espalha pelo veículo, e ele passa a cantarolar as letras, sou invadida por essa sensação de angústia e relaxamento, por essa esperança burra que me fará aturá-lo por mais uma semana, até voltarmos ao supermercado e começar tudo outra vez.

Eu disse tudo outra vez.

(*) Conto publicado no jornal O Estado de S. Paulo, no dia 20 de julho, em suplemento especial de comemoração aos 50 anos da Bossa Nova.

O PIO

2008-06-06T17:53:00.003-03:00

Com tanta algazarra,
o sossego não sossega.
Órfão do silêncio,
resta-lhe o pio.

QUASE CONTO

2008-05-28T18:01:00.004-03:00

Quase uma festa. A garota surge pelada, quase toda. Aí escorrega, cai do bolo, bate no chão. Quase gargalham, mas ela não mexe, melhor respeitar. Uns saem de fininho, bêbados. O outro cogita o quase impensável: fodê-la assim mesmo, morta. Ou quase morta, não se sabe. E eu ali, anel no dedo, vendo quase tudo duplicado. Imaginando como escapar dessa, salvar o enlace. Daí cochilo, nem percebo. Quando volto, quase ninguém, apenas eu. Fugiram da enrascada, da puta cadavérica. Ou quase. Onde ela está? Não jazia logo em frente? Quem quase morre sou eu. Ela aparece, do nada, sussurra no meu ouvido, quase lambe. Desculpa-se pelo susto, não previra, quase parte. Então vem, monta e me descabela de prazer, a danada. Quase dou três. Quase.

CONTO MOFADO

2008-04-25T15:07:00.006-03:00

Chove desde a manhã em que nasci. A mãe conta que antigamente as pessoas gostavam do barulhinho da chuva, pois fazia dormir que nem pedra. Não tive o privilégio. O som dos pingos é tão indiferente quanto o ar que respiro. O mofo dos armários e a umidade das roupas também não me incomodam, sempre estiveram aí. Os mais velhos desenterram histórias, dizem que os alimentos duravam mais quando havia estiagem. A fome já existia na época, mas não com tanta fome. Eles, os saudosos, não entendem como foi possível chegar a tal ponto - o odor, a epiderme esverdeada, as doenças pulmonares, as submersões das cidades. E sequer compreendem quando explico que o que chamam de decadência é para mim apenas o sopro da vida.

CONTO MATEMÁTICO

2008-04-24T11:32:00.006-03:00

Marlene acomoda três abacaxis, sete maçãs, dez laranjas, um cacho de quatorze bananas, mais quatro pepinos, seis tomates, oito cenouras, duas cebolas e dois pimentões na sacola ecológica agora abarrotada, onde não cabe uma azeitona e muito menos a lata inteira em conserva. A senhora volta cambaleante, enviesada por causa do peso que carrega à mão esquerda. O grau de inclinação do seu corpo é suficiente para derrubar (ou subtrair) uma maçã da sacola, que rola na calçada até os pés de um mendigo. O roto apanha o fruto, morde e acrescenta (ou adiciona) comida no estômago vazio (ou igual a zero), enquanto a velha coça o cocuruto e prossegue ciente de que menos um, às vezes, não faz tanta falta assim.

SER OU... NONSENSE

2008-04-17T14:34:00.006-03:00

Christina Castilho, que é tudo mais um pouco, está lançando o livro Ser ou... Nonsense no dia 17 de maio, de 11h às 13h, no Café com Letras, em Belo Horizonte. Seus contos envolvem o universo do fantástico, daí imagine a belezura. Imperdível o petardo dessa bizarra!

Se clicar na imagem, ela fica grandona, ok?

Até,
LC

...

2008-03-25T15:45:00.003-03:00

A página em branco é um desafio e tanto.

Estarei de volta em alguns dias. Com novidades.
Abraços,
LC

UIVOS

2008-01-22T10:42:00.000-02:00

Adélia é loira e tem pernas de louva-deus. Meti-lhe sem refresco. Ela gostou, tanto que uivou o tempo todo. Adélia é diferente: ela uiva. Amá-lá é como foder um lobo. Eu nunca fodi um lobo de verdade. Adélia é quase isso.

Dona Margô veio cheia de cisma. Perguntou se eu tinha comprado um cão. Respondi que não, que era a Adélia, a mulher que gosta de uivar enquanto namora. A velha ficou mais enrugada, quase sucumbiu. E saiu fazendo a cruz, xingando tarado. Foi-se.

A loba voltou doida. Tirou a calça e arreganhou: põe firme, disse ela. Eu pus tudo sem pausa. Adélia urrou tão agudo que dormi com zunido na cachola. Dia seguinte, Margô à porta: "Cachorro não é permitido, ou dá ou muda."

Hoje, moro com Adélia numa casa com quintal. À noite é foda. Basta pôr que ela uiva. A cachorrada do bairro responde, a maior sinfonia. Vizinho logo aproxima, aquele papo mole. Pergunta do cão, se ele dorme ou não. E eu respondo que não é cão e sim um lobo, e lobo uiva a noite inteira, ainda mais quando é noite de lua cheia.

A PERA

2008-01-15T14:23:00.000-02:00

Sou muito sincero: sei fazer embaixadinhas e nada mais. O 'queridão' lá de cima não me investiu de outros atributos e já larguei mão de entender o porquê. Então vivo de controlar a bola com os pés, e também o tomate-cereja, o limão, a laranja, a maçã e outras frutas esféricas. Minha esposa Marinéia também é redonda. Se ela fosse um duende, teria o tamanho e o fomato exatos de uma pera. E eu não poderia fazer embaixadinhas com ela, pois a pera é um fruto disforme, não-concêntrico, o que interpõe dificuldades ao meu trabalho. A Marinéia é a rechonchuda imperfeita. Meio ovalada. Mas não tem problema. O importante é que ela continue a cuidar da minha carreira. Que agende participações remuneradas nos intervalos das partidas de futebol, nos espetáculos circenses e nos programas de auditório regionais e, quem sabe, nacionais. Dessa forma garanto o dinheiro e a comida na mesa. Aquela comidaria toda que ela devora em minutos. Não é fácil sustentar essa balofa. Se ela fosse concêntrica, eu a jogava para o ar e chutava. É o que sei fazer. E nada mais.

Fones

2008-01-09T18:51:00.000-02:00

Ela ouvia o Ipod enquanto respondia aos e-mails.

Cheguei manso, dei-lhe um beijo no rosto. Ela abaixou a cabeça, sorriu, levantou o braço e agarrou a minha nuca. Tirei os fones de seus ouvidos, disse-lhe te amo, bem. Ela respondeu que também me amava - e eu já esperava por isso. Então ela ajeitou um dos fones no meu ouvido; o outro, no dela.

Ficamos assim até meia-noite. A luz do monitor colorindo o quarto escuro. Eu de pé; ela sentada. Um ouvido captando a respiração alheia; e o outro, a trilha sonora de nossas vidas.

A palavra de que mais gosto

2008-01-07T14:55:00.001-02:00

Foder é a palavra de que mais gosto. Não tem essa de fazer amor, de namorar, de transar, de sassaricar. É foder e pronto, vamos combinar. A Taninha mesmo, outro dia. Nós fodemos - isso mesmo, primeira pessoa do plural, presente do indicativo, fodemos - três vezes consecutivas. Ela gritou muito e eu fiz caretas de fodedor. É a regra: todo fodedor produz suas caretas. E quando estávamos finalmente descansando, ela veio mansa com aquele papo de paixão, de eternidade, de que me adorava, de que traçava planos para o nosso futuro e outras putarias do gênero. Não contive a objetividade. Eu disse que ela era boa de foder e ponto final. Nada além disso. A Taninha pôs a roupa, foi embora magoada. Acho que vi lágrimas pingando no chão. Mas, como já disse, foder é a palavra de que mais gosto. Ela, Taninha, que se foda - isso mesmo, terceira pessoa do singular, presente do subjuntivo, que se foda. O mundo é de quem fode ou é fodido. Eu escolhi foder. Cada um que viva com os seus problemas.

QUANDO PAPAI NOEL RECEBEU UM PRESENTE INVOLUNTÁRIO DE MELINA

2007-12-20T12:04:00.000-02:00

O velhinho tira a lista do bolso e lê as informações remetidas pela Central Natalina de Credenciamento. São três meninas, sendo duas crianças – Mariana e Mônica – e uma adolescente – Melina. As renas já estão estacionadas no telhado. Ele joga o saco de presentes pela chaminé e desce logo em seguida.

A porta range. Seu coração dispara. Malditas dobradiças, pensa ele. Na cama da direita dorme Mariana, cuja foto está impressa no papel que ele carrega consigo. Nele também está anotada a idade da criança, seis anos, e o presente que irá receber – uma boneca que faz cocô e se limpa automaticamente. Noel deposita o embrulho ao pé da cama. Logo à esquerda está Mônica, nove aninhos, que repousa em posição fetal. O velho põe o estojo de maquiagem, já embalado em papel celofane, no criado-mudo ao lado da cama. Ele beija o cocuruto da menina, que resmunga sons ininteligíveis e vira-se. Noel sai do cômodo.

Agora é a vez de Melina. Ela tem 17 anos – idade limite estipulada pela Central. No próximo Natal, não contará mais com as dádivas do bom velhinho. A jovem está dormindo pesadamente, sozinha em seu quarto. Fotos de celebridades masculinas inundam as paredes. Há revistas de fofoca amontoadas no carpete.

Um lençol azulado cobre Melina até a barriga. Ela veste uma camisola de seda, cujas alcinhas pendem sobre os seios fartos. Ao ver a cena, o ‘barba branca’ arregala os olhos. Ele sacode a cabeça, como se quisesse espantar os pensamentos, e volta-se para a lista, onde lê: “Melina, 17, lingerie vermelha – aprovado; estimulador sexual a pilha, 20 cm, acrílico, translúcido – reprovado”. Noel procura o embrulho no saco, localiza-o pelo código e o deposita ao pé da cama. Ele foca outra vez nos peitos dela; um mamilo escapulira. Suas faces ruborizam: que deleite! Ele não contém a curiosidade. Levanta cuidadosamente o lençol, debaixo do qual vislumbra, assoberbado, a nudez gostosa da garota. Noel solta um rugido abafado, seguido de um suspiro. “Vai ficar irresistível quando vestir aquela lingerie”, pensa ele. Talvez deseje tocá-la, afinal trata-se de uma despedida, mas ele decide ir embora antes que cometa uma loucura.

No caminho até a lareira, o velhinho pára no banheiro, onde joga água no rosto. Pelo espelho, observa o volume sob a calça vermelha de veludo. E admite: Papai Noel fora presenteado.

Hai-Kai

2007-12-17T13:52:00.000-02:00

O balão, que pouca sorte!
Liberta-se da menina
para voar até a morte.

MONDRIAN

2007-12-12T11:41:00.000-02:00

Mondrian é uma cidade em deslocamento. De tempos em tempos, não se pode precisar se dias, meses ou anos, a cidade viaja à procura de novos povos, de novas paisagens, de outros limites e de um rio mais límpido que lhe corte o território. Quem vive em Mondrian já sabe: um dia a cidade partirá para nunca mais voltar. Por isso, seus habitantes não hesitam em curtir sofregamente as ruas, os parques, os bares, as rodas-gigantes, os monumentos e os museus da cidade. Pois cada dia vivido em Mondrian poderá ser o último.

ESCONDIDINHO

2007-12-10T10:34:00.000-02:00

Osmar sentou à beira da cama. Sua pança esparramava-se sobre as coxas. Ele gritou: "Zefa, encobriu o pau de vez!". A mulher logo apareceu, de avental e pano de prato na mão. Ela viu a cena e disparou: "Agora não tem mais volta, é operar o estômago, passar fome e perder peso". Ele concordou meneando a cabeça. Depois pediu a ela que lhe fizesse um favor, que erguesse suas banhas. Zefa não perguntou o porquê, apenas agarrou-lhe as gorduras do ventre e içou-as para cima. Foi quando Osmar exclamou: "Surpresa!". Seu pau, antes escondidinho, ressurgiu ereto, vigoroso, durinho. Zefa riu, pousou a barriga dele e retornou para a feijoada de domingo.

Um dia a menos

2007-11-28T16:18:00.000-02:00

Jô Didô, artista inovador. É o que dizem (e digo), mas não sei. Passo por crise desde que vi meu reflexo na poça. A barba grisalha, as olheiras, a magreza e as rugas confirmam o óbvio: a vida não tem abstração; ela nos enterra. Daí a importância da arte, que sobrevive a tudo. Inclusive a nós, artistas.

Desculpe a filosofia barata.

Chove. As gotas metralham o telhado do Cine Brasil. A melancolia impede qualquer impulso criativo. Tenho de resgatar o Jô Didô, criatura em furor, que existe em mim. Mas como? Talvez um pouco de auto-estima.

Releio reportagens sobre as minhas obras. Para os jornalistas, sou uma aberração social com razoável dom artístico. Coisa de brasileiro, que venera o “fodido que deu certo”. Mas, de fato, dei certo? Moro em um cinema abandonado no centro de Belô. Respiro fumaça, visto trapos, bebo e como de favor. Faço arte com o que me resta, o que não é muito.

Escrevo em um guardanapo: “Decreto luto oficial pelo fim de todo começo, o silêncio de cada voz”. Colo na entrada da Amazonas, sobre o portão enferrujado. Alguns lêem, balançam a cabeça pensativamente e prosseguem. É atitude globalizada: o ler para esquecer.

Anoitece e faz frio. Os morcegos sobrevoam as cadeiras empilhadas do Cine. Lá fora, as buzinas lutam entre si. No meu relógio, falta muito para meia-noite. Melhor dormir.

Acordo resfriado. Os espirros ecoam na sala e assustam os quirópteros. Pego a lata de tinta e vou ao Pirulito – aquela pica excitada varando o Centro. Desenho uma faixa preta em torno do monumento e assino embaixo com um mini-poema: Jô Didô diz quem sou / A superfície lisa de algo / O fruto da vida que passa / Na busca de um porém eternizado.

Agora tento dormir novamente. Ouço a sirene das viaturas. Em instantes, o Jota Damasceno, milico do Centro, irá me convidar a limpar o Pirulito. E eu o farei prontamente, para que ninguém corra o risco de ver minha arte.

Essa arte de uma vida. Vida com um dia a menos.

Lançamento 2!

2007-11-23T14:43:00.000-02:00

Também participo do livro Contos de Algibeira, que traz mini-contos de mais de 100 autores brasileiros e lusitanos, entre eles Fernando Bonassi, Marcelino Freire e outros 'bambas'. O lançamento será no dia 1º de dezembro, em Porto Alegre.

Até,
Leozito Coelho

LANÇAMENTO!

2007-11-22T11:40:00.000-02:00

Então. Todos estão convidados para o lançamento do livro SOMBRAS, do qual participo com um dos contos selecionados. Um bom motivo para pôr o papo em dia, não?

Abraços,
Leozito Coelho

A prova

2007-11-19T13:37:00.000-02:00

O frasco adormece vazio sobre o carpete. Por pouco não fora triturado pelo desmoronamento de Inácio, cuja opulência impedira um falecimento vertiginoso e resultara em um tombo moroso, por partes, em slow motion. Justamente por ser gordo, Inácio já começa a exalar o cheiro de carne apodrecida. Se fosse menos prodigioso em pelancas e sobras, provavelmente começaria a feder um pouco mais tarde. De qualquer maneira, Mirna decide pôr fogo nele. Agora, o aroma aproxima-se do churrasco, o que a faz salivar. Pecado, ela pensa, é comer gente morta, gente flácida e morta. Então ela escuta batidas na porta. Tem de pensar rápido: joga-se sobre ele, bebe o outro frasco ou pula? Morrer queimada, nem pensar. Veneno demora, pode terminar envenenada e esturricada. O jeito é pular, conclui.

Mirna abre a janela. Dali vê as tendas dos seguidores armadas ao longo das dunas. À sua frente, o penhasco agiganta-se. Lá embaixo, as ondas rebentam com ferocidade. Ela teme o sofrimento físico, mas evita refletir sobre tais pequenices e por fim salta com vigor rumo à imortalidade. Sim, a imortalidade que ela e Inácio pretendem provar em breve aos súditos desconfiados, frágeis e acima de tudo covardes que os seguem.

Vídeo-instalação

2007-11-13T14:10:00.000-02:00

Fui despertado por cocô de pomba caindo na testa. É um ato involuntário: o fiofó do bicho esguicha a coisa sem que ele perceba. Por isso, não alimento qualquer ódio pelo animal. E convenhamos: quem dorme na Praça Sete tem de estar preparado para tudo.

Já limpo, telefonei para o Brenão. “Aqui é Jô Didô, minha arte é nossa cor. Preciso de você, rapaz.” Ele chegou ao Cine Brasil em meia hora, trazendo consigo a mini-câmera.

Brenão cursa Cinema na Federal. Gosta de pobre e de arte. Também pretende rodar o documentário Jô Didô: cada rima, uma dor. O título é amargo. Dor? Que dor? Adoro viver, ora.

Enquanto eu me despia, Brenão observava a sujeira e a imensidão do cinema abandonado. “Não me conformo que um artista do seu porte viva em condições tão precárias”, resmungou. Depois sentou em um degrau e começou a folhear um livro de auto-ajuda.

Eu me aproximei dele, já inteiramente nu. “Está na hora?”, perguntou. “Arte não tem hora nem lugar, é fenômeno”, respondi. Brenão anotou a frase em um caderno. Em seguida tirou a fita adesiva do bolso, utilizando-a para acoplar a câmera à parte interna da minha coxa. A lente do equipamento apontava para as minhas bolas, que seriam registradas em um ângulo inusitado – de baixo para cima. Brenão pressionou o REC.

Saí peladão do Cine Brasil. Perambulei durante trinta minutos pelo centro da capital. Os pedestres desviavam, contendo o riso. A localização da câmera obrigava-me a andar com as pernas arreganhadas. Com certeza, uma cena engraçada. Quanto aos policiais, fingiam não me ver. São todos meus chapas.

Semanas depois, expus a vídeo-instalação na Bienal de São Paulo. Consistia, basicamente, na projeção cinematográfica dos meus testículos em movimento. Intitulei a obra de Passeio pelo centro da cidade em horário de pico. Brenão chorou ao vê-la pronta.

O Crônico

2007-11-09T14:14:00.000-02:00

Também estou postando umas baboseiras aqui ó: www.ocronico.wordpress.com
Só pra divertir mesmo...

Refeições

2007-11-06T18:24:00.000-02:00

Sou de ‘pica’, combinado? Mulher rola no leito, pica. Vacila a retaguarda, pica. Mostra o céu da boca, pica. Relaxa o olho, pica. E é pica de lado, à força, no rasgo, enviesado e até com rebolado. Senão leva picada na testa. Que é pra aprender. Se insiste em negar? Ah bobinha... A gente pica o dedo, pica o pé, põe a pica, pica mais, pica os bicos, pica os seios, pica os braços, repõe a pica, pica as orelhas, pica a língua, pica a coxa, torna a pica, só um pouquinho, pica legume, pica batata, pica cebola e cozinha na panela uma refeição gozada.

Essência Intermitente (Ou blog do Henrique Milen)

2007-11-05T18:49:00.000-02:00

Jornalista, quase filósofo. Ilustrador de prima. Cozinheiro de panela wok. Homem das artes. Atleticano (pudera), do tipo que taca fogo em livros de auto-ajuda. Então. Inteligência postada toda semana neste endereço aqui ó: http://hmilen.wordpress.com

Henrique Milen, o nome da figura. Um trechinho do seu blog só pra salivar:

"Alguém, num suposto pesadelo, já cogitou a hipótese de tanto esforço lulo-serro-aecionevístico, de tanta mão esfolada de palma, desembocar num, digamos… tri argentino em pleno Maraca?"

Hai-kai...

2007-10-24T15:39:00.000-02:00

Certo, na vida,
Só a validade
Que expira.

Pinga fogo

2007-10-21T23:12:00.000-02:00

Meu nome é Didô, Jô Didô. Sou pintor e escultor, artista inovador. O céu é o limite e o centro é a morada, seja dia ou seja noite. Muito prazer.

Conheci um velho hoje. Ele é um daqueles viciados em cafeína e política que vivem matando tempo no Nice. Chama-se Arcanjo Solitude. Ele aproximou-se com vagar, quando eu repousava em um dos bancos da Praça Sete, e perguntou se eu era o Jodilson. “Não senhor”, respondi, “sou Jô Didô, pintor e escultor, artista inovador, muito prazer”. Ele sorriu e disse estar encantado. Encantado?

“Você pintou a Afonso Pena para um colega e desde então me tornei seu fã”. Dito isto, pediu-me um quadro do Pirulito, pois ia pendurá-lo na parede ‘virgem’ da sala de estar. Por fim, convidou-me para um cafezinho com um piscar de pálpebra.

Acabei aceitando para não ser deselegante. Sou pobre, mas educado, sabe como é. Eu já havia sacado o cara: encantado, fã, Pirulito, cafezinho, piscadela... Tratava-se de um senhorzinho pederasta, que se dizia amante da arte quando adorava somente o pincel. Eu conhecia o tipo. Um munheca.

Neguei o serviço, agradeci o café e fui saindo. Mas Arcanjo me agarrou e perguntou, “onde te encontro?”. Ele estava ofegante, apertava meu braço. Respondi: “O céu é o limite e o centro é a morada. Ou tira a mão, ou leva porrada.”

Quando me soltou, Solitude pingou uma lágrima na calçada imunda.

A cena causou-me um ‘estupefato artístico’, o que não significava piedade, mas estímulo criador. Estendi a tela no tablado do Cine Brasil vazio. Pintei sapatos desgastados, de modelos antigos, tocando as pedras da calçada. Suspensa nesta paisagem estava a gota, cuja superfície mostrava-se rugosa e repleta de pelancas.

Intitulei a obra de Pinga fogo. Amanhã estará à venda, em um dos bancos da Praça.

Hai-Kais 'Cândidos'

2007-10-05T14:13:00.000-03:00

Abaixo, dois hai-kais de Carlos Cândido, escritor e jornalista de Belo Horizonte. Conhecido também como 'Tio Carlos'.

De idéias e de
Sentimento dia após
Dia me alimento

Insulto:
Trabalho é brincadeira
De adulto

Hai-Kais

2007-10-03T13:47:00.000-03:00

Arrisquei-me na 'terra' dos hai-kais após ler um livro do Millôr. Pretensão minha? Veja aí:

A sina do agente:
Amar a mulher
Que mente

À luz da lâmpada,
A mosca frita
E samba

Com tanta pressa,
O cometa não dá tchau
Nem liga a seta

A morte é o fim
Para quem entende
Assim

Vovô queima a cuca
Quando esquece
A peruca

Me anima
Saber que isso
Termina

É meio-dia
A sombra esconde-se
De quem a cria

Tão leve bitoca
Quão fundo
A alma toca!

O último flagelo

2007-10-01T17:45:00.000-03:00

Os pais, essas ilhas de incompreensão... Por que nunca nos entendem? Talvez seja uma herança genética dos primórdios, quando passaram a ficar de pé e a foder uns aos outros com a desculpa egoísta de “perpetuar a espécie”. Se eles se comprazem dessa forma, infestando o planeta de fedelhos, tudo bem, eu respeito. Porém exijo que minha predileção pela dor – aquela provocada geralmente por cortes lancinantes que ferem, sangram, mas não matam – também seja aceita como forma legítima de obtenção do prazer. Quando perfuro a pele com a ponta do compasso, todos os pêlos do corpo se eriçam, inclusive os pubianos, transformando o escroto em um porco-espinho. Também sinto os impulsos sendo conduzidos pelas fibras nervosas até o tálamo, quando finalmente sou informado desta sensação deliciosa, penetrante e única: a dor.

Disponho de giletes, canivetes, cacos de vidro, pregos, tesouras, alicates, abridores, tampas de lata e outros objetos que me auxiliam a cortar a carne, a furá-la, a fustigá-la, a maltratá-la para o meu bel prazer. E justamente quando desenhava uma gaivota no peito com o estilete, registrando tudo no celular para em seguida postar o vídeo no blog Tracejando Fred Mirola, fui surpreendido por aquele senhor que atende pelo nome de ‘pai’. Ao ver-me ensangüentado, adotou a costumeira expressão de espanto, logo substituída por uma perturbação irascível. Então desferiu socos e chutes contra mim, pisoteou-me o rosto como se eu fosse uma aranha ordinária, puxou-me os cabelos, destituiu-me de sua paternidade, enfim descarregou o ódio que sentia por mim e meus hábitos auto-destrutivos.

A sova quase me matou de prazer. Quanto mais ele batia, mais eu sorria. E tudo ia muito bem até ele pegar meus instrumentos de corte e tortura e arremessá-los pela janela. Por acaso eu despojara alguma vez de suas camisinhas? Ou das cartelas de anticoncepcional da 'mãe'? Ou dos brinquedinhos nefastos que utilizavam para gozar, como os pênis de borracha e as línguas postiças filamentosas? A fúria descontrolou minhas idéias. Parti pra cima dele riscando o canivete no ar, tal qual um guerreiro ninja face ao seu oponente. Um esguicho jorrou de seu corpo, pintando-me o rosto de vermelho. Ele evadiu-se confuso e cambaleante. Após trancar o quarto, ouvi um som seco ecoar pela casa.

Aquela que atende por ‘mãe’ conversa com os milicos lá fora. Uma ambulância está estacionada na rua, ao lado de quatro viaturas. Aos poucos o gás entra pela fresta da porta. Estou contente, pois concluí a tempo o upload do vídeo na página Tracejando Fred Mirola. As imagens revelam os primeiros rasgos da gaivota, a surra, o revide, a navalhada, o homem atordoado, a porta que se fecha. Sinto agora um enfraquecimento integral dos músculos, dos fluxos, das vibrações. A vista turva-se aos bocados. O cabo do punhal continua enterrado no peito, como um estandarte do último flagelo. Para o meu desespero, trata-se de uma sensação diferente, associada ao esvair das pulsações. A morte é lenta. Terrivelmente indolor...

Encaixando-se

2007-09-19T18:05:00.000-03:00

Chalita Lancaster trouxe as quinhentas caixas de papelão na boléia de sua caminhonete, descarregando-as em seguida com a paciência característica dos pobretões que trabalham feito cavalo. Também me ajudou a desdobrá-las, a montá-las e a apinhá-las na sala G do Museu de Arte Moderna, onde a instalação artística Encaixe-se nasceria ao fim da jornada.

A sala G é o único espaço fechado do Museu, com duas portas de acesso e oito metros de pé direito. Seu arranjo favorece a ‘transformação’ que pretendo imputar aos visitantes, uma vez que eles entram por uma das portas, passam a se esfregar nas caixas superpostas no interior do recinto, procuram a saída que os livre daquele amontoado incômodo, e por fim encontram a outra maçaneta e recebem de volta a liberdade já ‘transmutada’. Chalita Lancaster ouviu atentamente à explicação, com o cenho franzido e os olhos esbugalhados, tentando disfarçar sua incompreensão com intervenções estapafúrdias do tipo “que jóia!”, “que barato!” ou “que interessante!”.

Primeiro armamos as caixas com fita adesiva para, em seguida, trazê-las à Sala G. Eu e Chalita Lancaster amontoávamos os caixotes, empilhando-os caoticamente do chão até o teto, quando nossos corpos, acuados pelos cubos de papelão que pairavam sobre nossas cabeças, se tocaram no centro da Sala G. Naquele ínfimo instante pude sentir o calor de sua pele negra, a rigidez do seu bíceps, a concretude dos seus limites físicos, e tais estímulos, somados ao silêncio do recinto e ao roçar ininterrupto das faces de papel em nossas partes, fizeram nascer em mim o desejo de ser atirada sobre as caixas, ser despida com voracidade por aquele ignaro e ser deliciosamente violentada pelo pau fervente de Chalita Lancaster. Após o toque, encaramo-nos por entre blocos de papelão. Pensei em dizer algo, mas as palavras correram temerosas, inclusive as mais banais. Talvez fosse oportuno agarrar-lhe o membro escondido sob o macacão, tirá-lo para fora com um gesto desesperado e a partir daí deixar que ele, Chalita Lancaster, seguisse seus instintos animalescos de macho. Mas o coitado baixou os olhos (eis a resignação dos menos afortunados!) e disse: “Vou buscar as últimas caixas, senhora”.

Do ponto de vista artístico, não seria má idéia que a instalação Encaixe-se fosse concebida em meio à cópula fervorosa da autora com seu fornecedor de matérias-primas. Seria apenas uma transa isolada, sôfrega, oca de objetivos ou pretensões, vazia como as caixas de papelão que entupiam o ambiente. Enquanto eu imaginava posições sexuais sustentadas em cubos, Chalita Lancaster cutucou-me e apontou o indicador (grosso e teso) para as caixas derradeiras, já montadas e estocadas em um canto do saguão que antecedia a sala G. Ajudei-o abrindo a porta, o que agradeceu com um paupérrimo “Valeu, dona”. Chalita Lancaster passou a empurrar cada caixa contra a assombrosa montanha de papelão que inundava o cômodo, exibindo seus tendões, seus suores e seus gemidos a uma espectadora excitada. Por fim, disse sereno: “A senhora veja só... Não é que coube tudo dentro!” A frase arrepiou-me lá embaixo. Seria uma deixa? Um convite para que eu alojasse a rola inteira de Chalita Lancaster no meu canal? Mas convenhamos: ele teria inteligência suficiente para construir tal alusão?

Tomada por questões, agradeci-o pela qualidade do material e pela presteza no empilhamento das caixas. Cheia de segundas intenções, convidei-o a fruir a instalação artística junto a mim. Chalita Lancaster perguntou-me o significado do verbo fruir. “É o ato de experimentar ou vivenciar o abstrato”, respondi. Mas não adiantou muito, pois permaneceu com a interrogação cravada na testa. Ansiosa, desliguei as luzes superiores, laterais e inferiores da Sala G. Eu havia pensado a Encaixe-se em um ambiente escuro, o que favoreceria as sensações táteis e sensoriais do visitante. Evidentemente que o negror do recinto contribuiria, naquele momento, para que eu perdesse minhas vergonhas e me atirasse nos braços de Chalita Lancaster, para que ele me revigorasse a alma com sua vara roxa e pétrea, enfim para que fôssemos ungidos pelo prazer bestial do sexo selvagem. Neste estado de ebulição, abri a porta da sala G para o negro. Ele entrou, e eu atrás.

Vai, alma moribunda, depositar todo desejo em um brutamontes! Quando fechei a porta, Chalita Lancaster disparou rumo à saída feito um trator. Percorreu uma linha reta, espanando violentamente as caixas que o tocavam no percurso. Eu, louca para ser tratada como uma puta, fiquei estancada no meio daqueles cubos vazios, sentindo-me igual a eles. Ao sair, dei com Chalita Lancaster de pé e esbaforido. “A senhora não repare... É que não gosto de escuro.” Pensei em xingá-lo, quem sabe agredi-lo, mas ao invés disso preenchi o cheque com o valor do serviço prestado. Chalita Lancaster agradeceu, subiu na caminhonete e partiu veloz, ciente do dever cumprido.

Corretivos

2007-09-13T18:11:00.000-03:00

Menino é assim, chumba o peru em qualquer greta. Outra noite acordei com os relinches do Guto. Fui checar o porquê da algazarra e dei com o menino pondo no tuim do bicho. Ah, fiquei tomado de possessão. Torci a orelha do moleque, xinguei-o todinho e descarreguei meu ódio com uns tabefes. A mulher veio acudir o menino, mãe é assim, uma bajuladora do caralho. Aí larguei mão do fedelho e voltei ao quintal. Guto estava ofegante, com olhos de pavor. Socava as patas traseiras na terra. Não havia mais a fazer. Somente acariciei suas orelhinhas, o lombo, e me desculpei em nome do menino.

Na manhã seguinte, despertei com certo mau-humor. Encontrei o covardezinho à mesa e o derrubei com um tapa espalmado. A mãe, intrometida, ficou me enchendo, não bate nele, é pequeno, está na fase da descoberta, qual homem nunca carcou um eqüino?, e por tudo isso acabei esmurrando a boca dela e a atirando contra o chão. Depois puxei um café e tomei as rédeas do Guto rumo ao Parque Municipal.

Guto é um pônei que gosta de ser adulado, que chacoalha a cabeça quando está contente, que alegra as manhãs da criançada. Ele possui a feição inocente dos cavalinhos e, por ser avançado em idade, torna-se ainda mais simplório e encantador. Não hesito em confessar: eu amo o bicho.

Mas sua doçura evaporou-se após ser enrabado pelo filho-de-uma-trola. O animal está arredio. Quando um pequeno se aproxima para lhe fazer um chamego, Guto imediatamente inicia um ritual de relinches, coices e urros descontrolados, sempre temeroso de que ocorra mais um atentado à sua honra de pônei macho.

A situação repercutiu nas finanças. A meninada passou a preferir a Maria Bonita, o Jorge Eduardo, o Sossegado, a Rosinha, o Moleque Travesso e outros animais que trabalham no Parque Municipal. Procurei conversar com o bicho, acalmá-lo, dizem que eles entendem a palavra humana, mas infelizmente não teve jeito: bastava um pirralho chegar perto para que se enervasse todo. Resumindo, enguiçou de vez.

Eu ia largá-lo na avenida, mas não tive coragem. Bateu o sentimento. Então toda a frustração que eu sentia por ele e por mim acabou resultando numa efervescência interior que me tirou da seriedade, dos eixos, da sanidade mental. Foi neste estado cataclísmico que adentrei o barracão com o pônei, eu distribuindo mãozada, o bicho só na patada, o moleque e a mulher levando bordoada até da sombra, sem tempo nem para as lágrimas. Após expulsar os dois, conduzi o bicho até o cubículo que pertencia ao moleque. Este é o seu quarto, eu disse, pode dormir tranqüilo.

Engraçado é que hoje, em plena madrugada, acordei sobressaltado por ruídos e dei com o pônei ao lado da minha cama, mirando-me com ternura excessiva. Posso até afirmar que sorria com olhinhos de jabuticaba. Desde então, tenho refletindo sobre nossa relação. Talvez seja necessário aplicar-lhe um corretivo para reforçar a amizade.

Fraldas

2007-08-29T11:52:00.000-03:00

A velhice é aquele estágio de putrefação corpórea, de esgotamento epidérmico, muscular e orgânico, cujo emblema está no ato degradante de peidar involuntariamente sob o lençol, no sofá do vizinho, em frente aos netos, no banco do lotação, enfim, em qualquer situação que se apresente, uma vez que nós, idosos, estamos à mercê de um esfíncter decorativo. Esses constrangimentos sociais de que somos agentes acabam por nos confinar em casa, que é o espaço onde podemos tranquilamente soltar bufas, mijar na tampa, babar à mesa e andar vagarosamente sem sermos achincalhados por garotões malhados ou menininhas tagarelas.

Mesmo no recanto do lar, há desconfortos. Que o diga Getrudes, esposa e companheira das novelas das seis, das sete e das oito, criatura resignada que convive diariamente com minha flatulência mórbida, cada vez mais pútrida e barulhenta, cujos incômodos não se limitam ao fedor e alcançam minhas cuecas frouxas que, uma vez ventiladas pelos gases ‘venenosos’, acabam tingidas por uma cor amarronzada em forma de papel borrado a lápis. Nessas ocasiões, resta-lhe somente um reclame solitário, “valha-me paciência, a casa está que é pura bosta”, para que depois enterre o queixo no peito e atire a cueca adornada de merda no lixo. Gertrudes diz que tenho de usar fraldas, que minhas vestes íntimas estão se esvaindo, mas após dizer isso ela se isola no quarto da tevê, onde resmunga sozinha e reclama da minha falta de coragem em pedir ao filho mais velho, Isaías, que compre fraldas para o pai.

Não fico triste pela minha ingerência sobre o ânus, mas sim por Gertrudes que, me parece, ressente-se com a imundície de que sou capaz de produzir diariamente, mas também se compadece com a minha perda de controle sobre o corpo, o que a faz concluir sobre o pouco tempo de vida de que disponho. Então ela chora trancada no banheiro, contendo os soluços para não chamar atenção. E eu encosto o ouvido na porta, ouço cada fungada, cada suspiro, cada gemido, e volto ao sofá com todo o peso do mundo nas costas.

Foi após uma dessas ocasiões que engoli a ínfima porção de orgulho que me restava e liguei para Isaías pedindo socorro. “Filho, desculpe-me incomodá-lo no serviço, sei de sua ocupação, que anda atribulado, apressado, enfim, que não tem tempo nem pra peidar direito, mas aproveitando o gancho, você sabe, o que mais faço na vida é justamente isso, peidar, peidar muito, seja de dia ou à noite, no quarto ou na cozinha, e o problema é que os flatos não vêm sozinhos, eles são acompanhados geralmente por pinguinhos de merda que borram a cueca, uma coisa terrível, e foi por isso que resolvi te ligar, querido, preciso de sua ajuda para comprar umas fraldas...”

Isaías veio no mesmo dia, na hora do almoço. Trouxe consigo três pacotes de fraldas geriátricas, constituídas de material ultra-absorvente e providas de barreiras laterais anti-vazamento. Eu o abracei com todas as minhas forças, o que não é muito, ou quase nada. Queria demonstrar meu afeto pela generosidade de seu gesto, pela preocupação que tinha com o pai e a mãe, pelo apoio que nos prestava sempre que necessitávamos, e foi neste arroubo de alegria e contentamento que me escapuliu um peido estridente, cuja reverberação fez Isaías afastar-se assustado. “Essa aí já era”, disse Gertrudes, rindo para o filho, “mais uma cueca para o lixo”. Ao menos, seria a última.

Gertrudes está mais serena. As fraldas lhe trouxeram um conforto psicológico acerca do meu bem-estar, da minha higiene e, em última instância, do meu estado de saúde, afastando de sua consciência aquela sensação que certamente sentia ao me ver todo cagado e fedido, aquela sensação de que eu apodreceria em casa, com ela ao lado, até a morte. Fico muito feliz por Gertrudes, embora eu saiba (e ela, no fundo, também) que minha incontinência excretora permanece inalterada, que a ‘máquina da vida’ continua revelando suas avarias a cada peido incontido, a cada odor putrefato que irrompe o recinto, a cada respingo de bosta absorvido por esses tecidos prenhes de tecnologia. Mas nada disso importa. O que vale é estarmos assim, de mãos dadas, assistindo ao capítulo da novela, certos de que permanecemos juntos, unidos, enamorados, a despeito de cada instante que passa.

A duradoura

2007-08-24T15:06:00.000-03:00

Fui muito amigo do Mujico. Uma satisfação. Sou roto que dói, o dito vagabundo, mas estive próximo dele, acompanhei o drama. A imagem não dá trégua à cachola: ele morto, as donas ao lado, as velas acesas, a jagunça içando-lhe a calça. Mujico tava sempre ‘montado’.

A jagunça encheu-se na puberdade e não aliviou mais. Nem depois da vida. Após conhecer Mujico no bordel da Benedita, tentei ajudá-lo. Certa vez segurei a jagunça, apertei forte. Pra aterrorizar mesmo. Mas ela não retrocedeu um milímetro. Seguiu repleta apesar do gesto gay. Era indiferente ao gênero. Um fenômeno.

Quando Mujico afogou-a num balde de gelo, eu estava ao lado. Papeamos durante doze horas consecutivas à espera da moleza. Mas nada. Depois houve aquele fato polêmico. Fiz dois cortes na perna dele com a navalha do vô. Mujico sangrou bem, mas a jagunça manteve o prumo. O povo ficou irado. Não por causa dos ferimentos, mas pela lâmina utilizada. Era a mesma que barbeava a rapaziada no salão do vô. Doideira.

Certa época, concluíram que Mujico tinha de esvaziar. Recebi pessoalmente as fichas de inscrição das interessadas. Mais de cem. A praça parou para vê-lo traçar uma a uma, sem intervalo, sobre a mesinha do xadrez. Houve até aposta: “A jagunça tomba após a trigésima!”, “Ponho vinte mangos na octogésima!” ou “Pra mim ela não cai!”. E de fato não caiu. Maior pedregulho.

É o que digo: Mujico morreu de estresse. O pobre-coitado mal dormia com aquilo sempre em riste. Só sei que ele caminhava na rua principal quando subitamente levou a mão ao peito, envergou e caiu já defunto. Pude vê-lo estendido na maca. O lençol que lhe cobria o corpo tomara o formato de uma tenda. A jagunça era imortal.

No velório, o padre rezou de costas para Mujico. Convinha evitar o confronto visual com a jagunça. Santidade não combinava com aquilo. Quando o pároco disse “Que Deus o tenha, Murilo Jacó, e descanse em paz”, alguns riram contidamente. A jagunça não lhe dava folga nem no além.
Antes de fechar o caixão, senhoras da comunidade aproveitaram para tocar a jagunça, senti-la entre os dedos. Quanto a mim, preferi guardar distância. Estava desconsolado. Só intercedi quando quatorze quengas ameaçaram homenageá-lo com um orgasmo orquestrado. Pedi respeito ao sofrimento dos parentes. Elas abaixaram as saias, constrangidas.

Hoje faz dois anos que ele e a ‘duradoura’ partiram. Guardo no bolso a foto do noticiário da cidade. Ele pálido, finado; ela encoberta, e rija. Tenho saudades diárias do amigo. De sua jagunça encantadora. Daqueles tempos fantásticos que não voltam mais...

Antes da novela

2007-08-20T15:57:00.000-03:00

Ela: “Põe, mô...”
Ele: “Até o talo...”
Ela: “Menos as bolas.”
Ele: “É óbvio...”
Ela: “Tem gente que faz pondo.”
Ele: “E cabe?”
Ela: “Nunca tentei. Nem me tentaram.”
Ele: “Deve doer o saco.”
Ela: “Esmaga, né?”
Ele: “No mínimo.”

Passam dois minutos.
Ele se concentra contra o gozo adiantado.
Ela cerra os olhinhos.

Ele: “Vou pôr um bago.”
Ela: “Não, continua...”
Ele: “Pra gente saber como é.”
Ela: “E se danificar?”
Ele: “A outra bola supre.”
Ela: “E se engastalha lá dentro?”
Ele: “Lubrifico a greta e a Regina. Assim flui e não trava.”
Ela: “É grutinha. Mais carinho comigo.”
Ele: “Vou tirar pra pôr, tá?”

Ele besunta a da esquerda. Regina.
Depois a grutinha.
Ganha tempo.
E põe.

Ela: “Tá mais gostoso...”
Ele: “Com mais atrito...”
Ela: “Põe a outra...”
Ele: “Será que acomoda?...”
Ela: “Sua bola é miúda...”
Ele: “Diferente do pau...”
Ela: “Ai pau doido, valha-me o ferro...”
Ele: “Tô perigando gozar...”
Ela: “Aproveita e tira...”
Ele: “E a Rejane?...”
Ela: “Soca também.”

Besunta a Rejane.
Sobrevida.
Mete tudo.

Ela: “Mexe mais...”
Ele: “Além não dá. Escapa o bago...”
Ela: “Deixa que eu vou...”
Ele: “Sacoleja diaba...”
Ela: “Que emoção, mô...”
Ele: “Apertadinho...”
Ela: “Rasga xaninha!...”
Ele: “Ai! Devagar...”
Ela: “Num güenta a égua?...”
Ele: “Tá puxando os pentelhos...”
Ela: “Ué!? De repente folgou...”
Ele: “Fugiram da gruta...”
Ela: “Inha... Grutinha...”
Ele: “Enfio de novo?”
Ela: “Vamos só de rola.”
Ele: “Agora é que é!...”
Ela: “Ui que fogo na muqueca!...”
Ele: “Comigo é no talo...”
Ela: “Me afunda...”
Ele: “Tô que num güento!...”
Ela: “Ai que sassarico!...”
Ele: “Dá-lhe pilão!...”
Ela: “Oh, vou!...”
Ele: “Ah, fui!...”

Limpam-se. Um ao outro.
A noite vai se impondo.
Ligam a televisão.
A novela já começou...

Traumas

2007-08-13T14:03:00.000-03:00

Juzinha ao ver a sucuri: “Isso é real?” Pedi a ela dois minutos, tempo para que a benga se enchesse de sangue. A tora foi se avolumando até ficar dura. Eu me deitei para não desmaiar. Juzinha observando aquilo: “É monstruoso...” Ela tocou a pica como se tivesse nas mãos uma obra de arte. Depois a mediu com os dedos: três palmos. Juzinha pôs a roupa: “Não vai rolar, você me estraçalha com essa leguminosa." Entendi perfeitamente sua aflição. Não fora a primeira. Nem seria a última.

A peso-mosca Telma, da Tiger Academia de Boxe, arregalou os olhos ao vislumbrar a besta. Com prazer estampado no semblante, acompanhou o enrijecimento da criatura. Ao segurá-la como a um microfone, desafiou: “Vou engolir ela toda, nem que eu morra entalada." Recomendei-lhe prudência, podia ser perigoso. Ao por o primeiro terço da ‘hedionda’ dentro da boca, escorreu-lhe uma lágrima. Depois vieram outras, que inundaram meu púbis. Quando atingiu a metade do comprimento, o que já era um recorde, ela teve ânsia de vômito. A guerreira tentou novamente, mas quase pôs pra fora as batatas do almoço. Telma vestiu a roupa, pediu desculpas. A comida estacionara no estômago. Precisava de ar. Grande novidade...

A angelical Maria Alice foi acometida por uma crise de soluço. De fato, aquela horripilante envergadura contrastava com os traços finos dela, a pele alva, o jeitinho doce. A aberração de um lado, a bela de outro. Não ia dar certo. Trouxe um chá para acalmá-la. Trêmula, pegou a xícara e pediu distância. Foi embora sem dizer adeus. Tudo bem.

Carina foi mais esperta. Ainda nua, buscou a máquina fotográfica na mochila. Retratou a ‘carnuda’ de vários ângulos, tanto flácida quanto ereta. A exposição Lados de uma desigualdade social foi um sucesso, apesar de muitos visitantes duvidarem do caráter documental das fotos. Fiquei contente por Carina, mas teria ficado ainda mais se a tivesse comido.

Quem me salvou da abstinência foi o Dr. Yuri Ikeda, urologista japonês que desenvolvera novas técnicas cirúrgicas para diminuição e aumento do pênis. Não vou me alongar nos detalhes da operação. Basta saber que o Dr. Ikeda fatiou o salame três vezes. Uniu o naco da glande ao toco que restara preso ao saco. Para isso, valeu-se de costuras e injeção de moléculas cicatrizantes. Ele conservou dois pedaços do ‘ex-tarugo’ em um recipiente criogênico. Ia implantá-los em uns colegas japoneses que desejavam maior aporte sexual. Mundo globalizado, sabe como é...

Hoje, vivo bem melhor. Não desmaio ao masturbar, nem espanto as meninas. E meu caralho reloaded sobe rápido feito foguete, sem alterar meus batimentos cardíacos e a pressão arterial. Uma belezura. Ontem, convidei Carina, Telma e Juzinha para ver o resultado. Maria Alice, meu bibelô, ainda se recupera do trauma com o psicólogo. As três assobiaram e bateram palmas quando abaixei a cueca e endureci a pistola. Elogiaram muito o tamanho, agora propício ao encaixe. Para celebrá-lo, elas tiraram as vestes, degustaram-no e o introduziram em todas as cavidades possíveis de seus corpos. Delícia...

Bem, é isso. Só queria compartilhar minha felicidade por todo este sexo possível. E sem traumas para ninguém.

Ataliba Neto, excelentíssimo

2007-08-06T18:28:00.000-03:00

“Senhor, a refeição está servida”, sibilou Morgana Capô ao entreabrir as coxas. O excelentíssimo Ataliba Neto analisou-lhe a nudez, as carnes rijas e as curvas longilíneas que deram a ela, Morgana, o título de Miss Piranha Planalto Central 2007 (informalmente, Miss Pipla). Mesmo considerando-a ‘limpa’, o deputado optou por uma medida provisória: cobrir a rola com dois preservativos. Além de mais segurança, a superposição conferia-lhe maior volume peniano, o que favorecia a fricção sexual com mulher tão ‘folgada’. “Está parecendo uma lingüiça, senhor”, observou Morgana Capô ao encapar-lhe duplamente o pau.

Ao fim da maratona sexual – duas horas ininterruptas de tramitação –, o parlamentar decretou: “Você é a primeira colocada do meu ranking de putas Top Ten.” Ele selecionou o código mecânico da maleta, abriu-a com um estalo (tloc!) e entregou um maço de notas a Miss Pipla. Ela agradeceu o pagamento in cash dando-lhe um sabonete personalizado, fragrância uva, em cuja superfície lia-se: M.Capô, molhadinha a seu dispor. O deputado elogiou o profissionalismo dela. Despediram-se com um aperto de mão.

Em casa, Ataliba acenou um “oi” à esposa e foi para o chuveiro. No rosto, aplicou um sabonete orgânico de extrato de orquídea, indicado para desobstruir poros e remover impurezas. Depois limpou braços, pernas, peito e costas com um composto líquido à base de mel. Para higienizar o escroto e adjacências, o deputado utilizava, geralmente, um sabonete sólido ordinário, que era descartado após o uso (o excelentíssimo tem aversão a pentelhos grudados). Então, aproveitou para ensaboar-se com o presente de Morgana Capô. Esfregara-o repetidamente nas partes baixas, até os caracteres gravados na superfície se esvaírem. Ao fim do banho, curvou-se para sentir o odor do púbis: “Hum... Cheirinho de fruta!”

A coceira começou às duas da manhã. Ataliba Neto despertou atazanado e cutucou Helenita Júdice para que esfregasse suas bolas. “Você tem unhas!”, justificou. A excelentíssima esposa, mesmo sonolenta, pôs-se a roçar os testículos dele. O deputado sussurrava-lhe: “Mais rápido, mais rápido!...” Mas o prurido não dava trégua. Ataliba saiu correndo rumo ao chuveiro. Os jatos de água acabaram aliviando a irritação. Ele dormiu ali mesmo, com os bagos de molho.

O digníssimo acordou melhor, apesar do saco esfolado. Bebeu café, comeu bolachas e dirigiu-se ao Congresso Nacional. Às onze da manhã, subiu ao púlpito para proferir discurso contra a prostituição infantil e a pedofilia.

Quando Ataliba Neto sugeria maior vigilância sobre a internet para conter a “farra dos tarados”, uma pungente estocada no ânus o fez perder a compostura e gritar ao microfone: “Ai meu cu!”. O excelentíssimo enfiou instintivamente a mão na calça e pôs-se a friccionar a área. “Ela voltou! Alguém com unhas, urgente!”, bradou ao microfone, quase insano. Um líder conservador tentou acalmá-lo, pedindo-lhe um comportamento mais adequado em frente aos nobres colegas, às câmeras e ao povo brasileiro que o elegera. Ataliba enfureceu-se: “Diz isso porque não é o de Vossa Excelência! Agora, mostre-me as unhas!”. Os seguranças foram acionados e retiraram o emérito representante dali.

O prurido tornara-se violento. Ataliba Neto mal conseguia dar três passos sem cavoucar o traseiro. Ia tropeçando pelos corredores, cambaleante e atordoado, quando se viu amparado por dois homens trajados de preto. Eles o conduziram a um Ômega cinza, onde Morgana Capô o aguardava no banco traseiro. “Está doente e não me avisou?”, esbravejou Ataliba ao vê-la. Em seguida disparou: “Quanto quer para coçar o meu brioco?”

Miss Pipla mordeu um kiwi antes de explicar a situação. “Os sabonetes M.Capô contêm milhares de nano-partículas compostas de proteína de veneno de vespa, que é uma substância alérgena. Quando instaladas na pele, essas micro-cápsulas liberam paulatinamente a toxina, provocando a coceira. Este processo pode durar até seis meses”, resumiu Morgana. Ela puxou um sabonete azul do bolso, com caracteres em relevo: M.Capô, alívio para a dor. “Este produto dispõe de nano-moléculas neutralizadoras do veneno. É a única solução, ainda não patenteada."

Vinte minutos. Foi o tempo necessário para que a mala com cem mil reais pousasse no colo do excelentíssimo. Neste ínterim, Morgana terminara o kiwi e esfregara solidariamente o 'tuim' do parlamentar. Ataliba repassou a maleta a Miss Pipla, que em troca lhe deu o ‘sabonete-antídoto’. “Deputado, peço-lhe o favor de não contar a ninguém. Brunoro e Brenegão, meus assessores trogloditas, não gostam de fofoca”, avisou Morgana. Ele bateu a porta e foi para casa.

O representante do povo lavou a região até o sabonete sumir. Àquela hora da tarde, a primeira-dama Helenita Júdice encontrava-se na Fundação de Apoio aos Menores Desestruturados do Maciço Central, entidade que presidia às terças e quintas-feiras, exceto feriados. Ataliba Neto aproveitou o silêncio para tirar um cochilo renovador.

Na manhã seguinte, seis deputados da base aliada coçavam-se como cães sarnentos. Morgana certamente participara da orgia Emeeeenda parlamentar!, suruba tradicional das noites de quinta-feira. Assim concluíra Ataliba, antes de seu discurso sobre a profissionalização do meretrício no país.

Ínfimo diálogo entre Benício e Ju

2007-07-30T19:00:00.000-03:00

Benício: Posso pedir um favor?
Ju: Se não tomar tempo e dinheiro...
Benício: É coisa simples. Se for me deixar, poderia me avisar com antecedência?
Ju: Quantos dias?
Benício: Umas duas semanas. Se possível, um mês.
Ju: Como um aviso prévio...
Benício: Isso, mas não encare como obrigação burocrática e sim como favor.
Ju: Claro, claro. Mas por quê?
Benício: Porque teria mais tempo para ajeitar as finanças e encontrar um bom psicólogo.
Ju: Se terminarmos, vai ficar meio ‘pancada’?
Benício: Talvez. Difícil prever.
Ju: Gosta muito de mim?
Benício: ‘Muito’ não é bem a palavra. A mais apropriada, acredito, é ‘intensamente’. Gosto intensamente de você. Pronto.
Ju: Não é a mesma coisa?
Benício: ‘Muito’ indica quantidade. ‘Intensamente’ remete a uma forma de gostar, é qualitativo.
Ju: Mais teorizações enfadonhas...
Benício: Havia diversos homens dançando naquela boate, requebrando os traseiros. Deu azar em escolher logo um intelectual...
Ju: Uma lástima, realmente. Havia um negro muito gostoso, intensamente gostoso se preferir, com uma calça apertada que expunha seus volumes. Só de pensar...
Benício: Estou tendo tremores.
Ju: Nervoso?
Benício: Quando você fala de outros homens, fico meio esquisito, com taquicardia e pernas bambas. Melhor procurar um psicólogo já.
Ju: Acalme-se, fofinho...
Benício: Tenho medo de não encontrar outra pessoa como você, Juju. Sei que vai me largar por um rapaz mais interessante, é assim que acontece. Você sabe disso, não disfarce.
Ju: Você declama Drummond, pinta, escreve, cozinha, mete que é uma beleza, conserta os aparelhos eletrodomésticos e é dono de uma elegância particular, estilo bofe da boemia. Não se acha alguém assim na primeira esquina.
Benício: Que bom ouvir isso...
Ju: E tem mais. Eu te amo, lindo. Muito, muito.
Benício: Também te amo, Julio. Intensamente.

A seita Fole-fole

2007-07-23T13:43:00.000-03:00

Eu e Tarzana namorávamos há um mês, quando ela me chamou para conhecer os Fole-fole. Eu ainda não me acostumara ao nome dela, que remetia à personagem criada por Burroughs no século passado. A primeira noite, por exemplo. Após transarmos, cochichei no ouvido dela, esbaforido: “Você está com a macaca!...” Mas foi uma brincadeira infeliz, ela desandou a chorar. A camareira do Motel Faisão Dourado trouxe um copo com água e açúcar para acalmá-la.

Aceitei o convite, ainda com remorso pelo episódio da ‘macaca’. Eu já havia lido reportagens sobre a seita Fole-fole, que pregava o orgasmo como saída incondicional para a salvação do planeta. Derreta de prazer era o slogan da doutrina, em alusão ao futuro degelo das calotas polares. Tarzana já fora a alguns eventos da seita, como a Jornada da Banana Amassada, o Põe que eu pulo e o Tirando o meu do Reto. Também participara do Trem dos Onze, que consistia no encaixe genital entre onze integrantes. A centopéia orgiástica locomovera-se vagarosamente, em meio a gemidos e desengates acidentais. Tarzana encabeçara a locomotiva, no papel do maquinista. Quando gozava, era obrigada a gritar “Piuíííí...” Ela me confidenciara essas experiências durante a viagem rumo à Ilha. Talvez quisesse me impressionar, ou provocar ciúmes, não sei.

Chegamos à Ilha dos Quatro Efes (iniciais de ‘Fole-Folistas-Fundo-Fodem’) no início da manhã. Havia uma faixa estendida entre dois arbustos, com os dizeres: 14ª Corrida do Sêmen Retido – A tradicional festa dos FF. Um rapazola de músculos untados, nu em pêlo, veio em nossa direção. Abraçou calorosamente Tarzana e a mim. “Veja como estou feliz em tê-los aqui!”, disse apontando para o pênis. O pederasta chamava-se Júbilo.

Assinamos um termo de responsabilidade, que deixava claro: em caso de morte, azar o nosso. Em seguida, Júbilo conduziu-nos às tendas de lona branca que ocupavam a praia. “Esta é a de vocês”, indicou. No interior da cabana havia cabides, cesto de frutas, um fole, um A4 com as regras da competição e um pequeno frasco, onde se lia ‘Óleo de Retardo’ na etiqueta. “Sopre-a direitinho, campeão. A desclassificação é vexatória”, avisou Júbilo com escárnio.

Li atentamente o folheto explicativo. Eu estava numa enrascada. Insinuei a Tarzana uma desistência conjunta, mas ela declinou. “Se não quiser, vou com outro”, disparou. Era cedo dizer que eu a amava, mas obviamente não gostaria de vê-la trepada no colo de um fole-folista besuntado. Tarzana era minha, ora. Fui para o jogo.

Saímos pelados da tenda. Eu já havia injetado a substância esverdeada dentro do fole, através de um canal retrátil. Restava a pergunta: Trinta mililitros do óleo bastariam para retardar a ejaculação? De qualquer forma, selecionei mentalmente imagens de atrizes pelancudas, que me ajudariam a ‘reter o sêmen’, como diziam os fole-folistas. A regra 19 assombrava-me o espírito.

Uns trinta casais conversavam próximo ao ponto da largada. A pista de três quilômetros alongava-se pela areia menos fofa da praia. Os fole-folistas eram jovens e saudáveis, tinham corpos malhados e ostentavam rostos de uma beleza áurea. Eles falavam ininterruptamente sobre sexo. “O planeta respira aliviado a cada gozo. Por que poluir se podemos foder?”, discursou uma pseudo-ruiva com um crocodilo tatuado na virilha.

Quando a sirene tocou, as mulheres deitaram-se com as pernas arreganhadas. Elas gritavam em coro: “Sopra! Sopra! Sopra!...” Tarzana olhava-me com fúria, enlouquecida de desejo. Agachei-me, introduzi o bico do mini-fole em sua abertura vaginal e iniciei a aspersão interna do óleo. À medida que eu pressionava as abas do utensílio, ela tremia a virilha, mordia os beiços e entoava “Sopra!, Sopra!, Sopra!...” A cena era bizarra, mas excitante.

Outro toque de sirene. Levantei Tarzana pelas nádegas, trouxe-a para mim. Ela entrelaçou as pernas no meu quadril e eu a penetrei gostosamente. Depois subiu e desceu três vezes, lubrificando-me o pau com óleo de retardo. Os movimentos dela eram tão perfeitos... Concentrei-me imediatamente na figura da Dercy Gonçalves. Tudo menos a regra 19.

Os casais aguardavam o último sinal. Oito homens nus, com pênis colossais e eretos, perfilavam-se paralelamente à pista. Batedores, concluí. Então, um gemido eletrônico estourou nos alto-falantes, “óóóhhh...”, e todos correram em disparada. Os fole-folistas iam velozes com as mulheres ao colo. Sincronizavam harmonicamente o movimento das pernas e do quadril ao sobe e desce das parceiras. Eu me esforçava para permanecer engatado. Pressionava Tarzana contra o corpo, mantendo todo o pênis dentro dela. Dessa forma havia menor esfregação dos genitais, o que favorecia a ‘retenção’.

A estratégia funcionara nos quinhentos metros iniciais. Mas os músculos fraquejaram e fui obrigado a relaxar os braços. Tarzana viu-se desimpedida. Passou a cavalgar violentamente sobre a rola. Era experiente, a filha-da-puta. Com aquela euforia sexual, um entra-e-sai frenético (quase encapetado), logo fui acometido por formigamentos nas panturrilhas. “O óleo não está funcionando, estou tendo um prazer incrível”, sussurrei-lhe ao completar o primeiro quilômetro. Tarzana gritou: “Retenha!” Em desespero, cerrei as pálpebras e recorri às atrizes. Imaginei Glória Menezes, Regina Duarte e Suzana Vieira inteiramente nuas, sorvendo chás de erva-doce com os seios amparados pela mesa. Não adiantou. “Minhas pernas estão bambas, oh céus...”, gemi sofregamente. Ela, enfática: “Retenha!” Corri apenas mais alguns metros, quando uma deliciosa comoção invadiu-me o corpo. Desabei na areia junto a Tarzana, esguichando profusamente em todas as direções. Eu estava exaurido, em êxtase narcótico.

Os alto-falantes anunciaram solenemente: “Batedooor!” Um dos peladões bem-dotados surgiu para aplicar-nos a regra 19. Ele ergueu Tarzana com facilidade, encaixou-a no pênis e saiu correndo pista afora. Não tive forças nem vontade de impedi-lo. Eu estava inebriado, aquele fora o gozo de uma vida. A cena das atrizes nuas voltara à mente, causando-me gargalhadas histéricas. E convenhamos: Tarzana!? Quem merecia tal fardo? Então eu seria ‘Chitão’, o macaco da Tarzana!? Ora...

Na cerimônia de premiação, recebi o Diploma da Mulher Batida sob vaias – uma tradição da festa. Mas não fora o único; dois fole-folistas também ejacularam antes da chegada. Júbilo, o pederasta, vencera a prova. Completara o percurso com o sêmen retido e o expelira perante o júri encarregado de analisar o jato segundo critérios pré-estabelecidos de consistência, volume, opacidade, alcance, calibre e sabor. Tarzana, por sua vez, optara por ficar com o ‘maior’ homem.

Júbilo era o tesoureiro da seita Fole-fole. Paguei-lhe o valor da experiência e me despedi secamente. “Não fique assim, rapaz. O óleo é um placebo, água com corante”, revelou. Dei de ombros e fui embora, ignorando-o firmemente. Sentia-me contente, aliviado. E também orgulhoso pela contribuição dada ao planeta.

Amar Magali

2007-07-16T18:11:00.000-03:00

Apesar de tudo, amo profundamente Magali.

Digo assim, ‘apesar de tudo’, porque sofri danos auditivos consideráveis em nossa relação. Seus gritos durante a cópula impressionam pela potência. Os graves e agudos, urrados em alternância, lembram os ganidos de uma cadela sendo escorraçada por um gerente de padaria. Com todo respeito à cadela.

Quando estou por cima, Magali fica maluca, treme toda, e berra: Espeta!, Cava!, Vai cavando!, Cava fuuuundo! Se estou embaixo, ela dispara expressões eqüestres do tipo Iúpi!, Trota!, Põe na égua, oh!... É um espetáculo assustador, do qual participo vividamente. No gozo, Magali joga a cabeça para os lados, sacoleja o quadril, quase desfalece, enquanto solta um brado grosso, cavernoso, vindo das entranhas: Roooonca periquita!

Magali esgoela os vocábulos à máxima capacidade pulmonar. Chega a ficar rouca, o que impossibilita uma trepada subseqüente (ela só dá uma). Lembro-me da primeira vez em que fizemos amor. A polícia fora acionada por vários vizinhos ao mesmo tempo. “Rápido! Ele vai parti-la ao meio!”, gritara o policial na delegacia, remedando a voz de uma anônima sobressaltada ao telefone. Eu e Magali fomos liberados, mas assumimos o compromisso de revestir acusticamente as paredes do quarto. As espumas custaram caro, gastei todas as minhas reservas.

Após dois anos de namoro, percebi que estava perdendo audição. Eu, um jovem publicitário, tendo de me curvar para entender o que me diziam? Definitivamente havia algo errado. Pedi emprestado ao amigo Jota Matoso um decibelímetro. O aparelho registrava digitalmente o nível de ruído ambiente, exibindo os decibéis em um display de cristal líquido. À noite, ajeitei o equipamento sobre outro travesseiro e fui por cima de Magali. Enquanto socava-lhe o pilão (ou cavava-lhe a mina, na linguagem dela), eu observava as medições sendo colhidas e apresentadas no visor. Elas variavam entre 85 e 90 decibéis.

Acessei a Internet para me informar. Na página da Associação Brasileira de Normas Técnicas havia uma tabela com nomes de equipamentos e o nível de ruído que produziam. Os urros de Magali equivaliam aos sons emitidos por um cortador de grama, ambos tipificados na faixa “extremamente alto”. Ela era, de fato, uma máquina, o que me cobriu de orgulho.

Mostrei os registros ao Matoso, quando bebíamos em um boteco próximo de casa. Após analisar os dados, concluiu que Magali era mais barulhenta do que a prensa hidráulica de sua fábrica, cuja produtividade ultrapassava cem pregos por minuto. Ele me entregou um par de protetores auriculares, embalados em um saco plástico. “Se não quiser ficar surdo, acople-os aos ouvidos durante a relação sexual”, arrematou.

Magali não se opôs ao uso dos protetores. Na verdade, aquilo passou a excitá-la. Comprou-me um capacete e botas de borracha para aprimorar a fantasia do ‘operário safadão’ – personagem brilhantemente interpretada por mim. Agora, ela se extasia aos berros de Queeeeima maçarico! ou Laaaasca tarugo!, conforme exige o universo siderúrgico que eu represento.

Hoje em dia, Magali deita-se sobre meu corpo após o orgasmo. Retira os tampões dos meus ouvidos e sussurra eu te amo como se tivesse mel na boca. E eu ouço tudo direitinho, com muito prazer e felicidade.

Eu, Zé Trabuco

2007-07-04T08:07:00.000-03:00

Eu era um ‘Zé Ninguém’ até ir pra cama com Monalisa Guimarães. Meu nome é, de fato, José, embora não seja mais o zero-à-esquerda de antigamente. Hoje, sou conhecido mundialmente por Zé Trabuco.

Engraçado é que não chegamos a foder. Ela deitara na cama e eu me posicionara ao seu lado. Monalisa descera minha calça, a cueca, e já se preparava para engolir a serpente, quando teve a oportunidade de presenciar o que, cientificamente falando, acabaria categorizado como ‘enchimento anômalo-instantâneo dos corpos cavernosos’. Meu pênis tinha essa propriedade inédita, diziam os cientistas, de enrijecer-se completamente em milésimos de segundo. A instantaneidade do movimento produzia uma brisa (suficiente para soprar a franja de Monalisa) e emitia um som seco, igual ao dos golpes de filmes de kung-fu: zupt!

Monalisa assustou-se com aquilo. Não sofrera uma ‘cabeçada’ por milímetros. Mas, ao recobrar a calma e se dar conta do que estava à sua frente, tratou-se de vestir e ligar para Murilo Xavier, um amigo urologista. “Estou diante de um fenômeno, Murilo. Não falo de um esportista, mas de um recordista. É o chaveiro que chamei para consertar a porta. Você me conhece, querido. Sou perigosa.”

Vesti a roupa contrariado, pois desejava muito possuí-la. Ela era jovem e bonita, de seios fartos, e pernas e abdome perfeitamente torneados. Resumindo, o tipo de mulher que se come uma vez na vida, se tiver sorte. Mas eu havia despertado o lado empresarial de Monalisa que, segundo ela, prevalecia sobre o sexual. Rapidamente, ela me enfiara em seu carrão e me levara ao consultório do amigo. Meu pau ainda estava duro. Precisei de duas horas para amolecê-lo, focando o pensamento em móveis, utensílios domésticos e no meu cachorro Spencer, que é macho. Depois tornei a enrijecer a jeba, para que o doutor pudesse constatar sua guinada meteórica. Monalisa me ajudou neste processo, roçando as unhas na base do meu saco.

Murilo Xavier causou furor no meio científico. No 27º Congresso Nacional de Urologia, apresentou estudo detalhado sobre a anomalia, definindo-a como produto de uma circulação sanguínea privilegiada e de um volume anormal dos corpos cavernosos. Eu fora convidado a subir ao palco, sob aplausos da platéia. Em seguida, abaixara as calças e fizera, para espanto de todos, o inchaço. Mais aplausos, e risos. Uma senhora acabou desmaiando e teve de ser socorrida. Horas depois, ela confessava à repórter: “Vi o diabo encarnado naquela coisa!”.

A entrevista da médica beata repercutira nacionalmente. Na mesma semana, um produtor da indústria pornográfica ligou para Monalisa. Queria que eu protagonizasse seu próximo filme, A lenda da banana fumegante. As negociações alongaram-se por duas semanas, até Monalisa fechar o contrato. Ela me pagaria quatro salários mínimos por mês, durante cinco anos. “E ainda vai comer mulheres que nunca imaginou! Não é o emprego dos sonhos, querido?”, ela vibrou docemente. Dei-lhe um abraço apertado. Eu estava muito feliz e agradecido, mesmo sabendo que se tratava de uma filha-da-puta trapaceira. Talvez estivesse apaixonado.

No meio pornô, apelidaram o inchaço de ‘flechada doce’ e a benga de ‘varinha mágica’. Em pouco tempo, tornei-me a estrela da indústria da sacanagem, conquistando vários prêmios em festivais internacionais, especificamente nas categorias ereção, performance e ejaculação (eu recuava três passos quando ia gozar, para não ferir o rosto das meninas com o jato). No primeiro contrato, protagonizara mais de trezentas produções, entre elas Pistola de fogo, Meu nome é Zé Trabuco e Transa supersônica. Renovara por mais cinco anos, tendo Monalisa me concedido um aumento de quatro para seis salários mínimos ao mês.

Tudo corria muito bem até o dia em que o trabuco mascou. Durante as filmagens de Ele é duro de matar 8, o set inteiro silenciou ao notar minha pica mole. Quatro atrizes tentaram reanimá-la, em vão. Os produtores deram-me comprimidos azuis, que não surtiram efeito. Havia um clima de funeral. Um ator gay, Mussolini, chorava junto às garotas Anali Jones e Samanta Rego. Era o fim da minha carreira e dos anos dourados da pornografia nacional.

Nunca mais vi Monalisa Guimarães. Mas espero que ela reapareça para larçarmos juntos minha biografia.

Analice e as bolas

2007-06-25T17:09:00.000-03:00

Analice informou-me da sua habilidade em manusear bolas chinesas logo após o garçom nos servir as almôndegas recheadas. “É uma terapia que nasceu na Dinastia Ming e passou por adaptações estéticas e funcionais ao longo dos anos, como a pintura da superfície com cores fortes e a introdução de plaquetas musicais no interior das esferas”, explicou. Mas, naquele momento, eu só conseguia pensar em Analice rodopiando meus testículos na palma da mão, no que era o mais belo dos devaneios.

“As bolas têm contribuído para melhorar sua vida pessoal?”, perguntei. Era uma questão óbvia, cuja resposta indicaria o tipo de aproximação a ser utilizada: se mais intimista (caso ela risse ou fizesse brincadeiras sobre o assunto) ou mais respeitosa (se ela sublimasse o duplo sentido de ‘bolas’). Ela disse que o procedimento terapêutico com esferas chinesas diminuiu-lhe a ansiedade e a fez tolerar a passagem do tempo. Analice respondeu de maneira efusiva, quase radiante, como se precisasse demonstrar os benefícios que as bolas traziam para sua existência. As frases dela, recebidas e condensadas em minha mente, convergiam para um único pensamento: não vai me dar.

A conversa acabou enveredando em discussões inócuas sobre o desenvolvimento chinês em comparação à estagnação ocidental. Em determinado momento, temi que ela creditasse o esplendor econômico daquele país à eficiência das bolas chinesas. Já era meia-noite, eu apresentava sinais de embriaguez e demonstrava certo enfado. Acabei pedindo a conta. Ela chamou o táxi pelo celular.

O veículo chegou e sentamos no banco traseiro. Olhávamos para frente, em total silêncio. A monotonia seria insuportável se não houvesse as intervenções da telefonista da central de rádio-táxi. Analice retirou um frasco de óleo da bolsa. Começou a esfregar o líquido nas mãos. “Estão ressecadas?”, perguntei. Mas ela não disse nada. Apenas cruzou o indicador nos lábios, fazendo o sinal para que eu calasse a boca. Ela abriu a braguilha da minha calça, enfiou a mão e pôs-se a brincar com as bolas, massageando-as vagarosamente em círculos horários. Depois, encostou a cabeça no meu ombro esquerdo e cochichou: “Você é muito peludo, não consigo apreender o formato exato dos seus testículos”. São ovais, sussurrei com dificuldade, quase sem força. Ela foi aumentando a velocidade do movimento até seu braço estar inteiramente retesado. Abri a janela e gemi até o gozo, gritando sons ininteligíveis aos motoristas que passavam ao lado.

Analice limpou os dedos com um lenço. Ela me convidou para subir. “Queria te mostrar uma terapia tailandesa de relaxamento, que consiste em amassar toras de bambu com movimentos contrários entre as mãos, tipo vai-e-vem. Já viu alguém enrolar um quibe? Pois então, é parecida.” Não pude negar o convite, embora as pernas ainda estivessem trêmulas. Paguei o taxista.

No elevador, permanecemos em silêncio. Eu mantinha os olhos fechados, na tentativa de recobrar as energias. Quando, de repente, ouvi o som de um fecho ecler sendo descerrado com vagar e doçura.

A Contribuição (ou Lições de Tobias)

2007-06-15T17:58:00.000-03:00

- Psiu..., garota...
- Oi! Perdão... O senhor está falando comigo?
- Sim, sim. Estava passando e resolvi depositar umas moedinhas.
- Desculpa. Não entendi.
- Aqui, toma. Um real em moedas.
- Não quero, obrigada. Posso voltar ao meu livro?
- Claro, claro, mas fique com as moedas. Eu insisto.
- Por que quer me dar isso?
- É assim que funciona. Nunca quebrou um porquinho?
- Com todo respeito, não está dizendo coisa com coisa.
- O cara é maó pancada, véio!... Não gosta de falar assim? Véio, qualé, caô, brou... Os jovens adoram esses termos, mas você, que é moça e bonita, com seus quase vinte anos, ainda não disse nada parecido. Acho estranho.
- Com quem aprendeu isso?
- Meu neto Tobias, de doze anos. Está no auge da crise, sacô?
- Pelo visto, aprende muito com ele.
- Só!
- Senhor, esse linguajar não faz parte do meu vocabulário. E para terminar a conversa, gostaria de agradecê-lo pelos “quase vinte”. Na verdade, estou mais para “quase trinta”. Sinal de que estou bem conservada, né?...
- Eu disse “quase vinte” por causa das suas acnes, você sabe, os jovens têm –
- Chega! Por favor! Ou o senhor se retira daqui ou me levanto e vou embora.
- Já estou de saída. As moedas, aqui...
- Não quero! Vou repetir quantas vezes?
- É pra pôr no seu cofrinho...
- Ahn!?... O que disse!?...
- O pedaço de bunda que fica fora da calça, não é o cofrinho? Pelo menos é o que o Tobias –
- Sem vergonha! A idade o fez esquecer do respeito?
- Eu estava passando e apenas quis contribuir...
- Não tem nada melhor pra fazer do que bisbilhotar o rabo dos outros?
- Tenho sim.
- Então pode ir, xô, xô... Vá fazer essa outra coisa de que tanto gosta e dê um descanso para mim.
- Que papo irado, hein!
- Aprendeu com o idiota do seu neto? Parabéns.
- Sabe a tal “coisa” de que mais gosto? É justamente conversar com ele.
- Pois dê meus pêsames a ele e à mãe dele. O senhor conseguiu. Passar bem...
- Não vá embora...
- Já fui. (Dá-lhe as costas e segue pela calçada)
- E as moedas, enfio onde?
- Enfia no seu cu!... (Diz sem interromper o passo, nem virar o rosto)
- Mas como, se não tenho cofrinho?

O cemitério

2007-06-06T11:25:00.000-03:00

Não tenha medo, chegue mais perto. Isso, do meu lado. Agora me diga, por favor, o seu nome. Não entendi... Içonildo? Com cedilha? Ah, certo. Içonildo. Então, rapaz, veio por causa do anúncio, não é? Vou explicar do que se trata. É uma obra de arte. Uma escultura em argila, melhor dizendo. Você conhece meu trabalho? Tudo bem, muita gente nunca ouviu falar em Jô Didó. Neste país, arte é luxo. Pois saiba que já expus nos melhores centros de arte europeus e norte-americanos. Minhas pinturas, esculturas e montagens audiovisuais primam pela versatilidade. Dizem que sou da vanguarda pós-globalização, que levo mensagens de um futuro sombrio às almas mundanas do presente. Que sou profético e tal. Eu poderia me alongar por horas...

Mas, voltando. O que pretendo construir aqui, neste galpão, é um cemitério de pênis. Isso, de pênis. Muitos deles, eretos, estendidos em uma área de cinco por cinco metros, com lápides à frente, cujos escritos versariam sobre o fim da civilização. Ainda não sei exatamente o que irei gravar nas placas. Enfim, direto ao assunto: preciso de um molde. Na linguagem rasgada, de pôr um pau na fôrma. É aí que você entra, Içonildo...

Alguma dúvida? Isso mesmo, pegou a idéia. Mas, primeiro, preciso checar a extensão do pênis, verificar se está na dimensão, entre 15 e 18 centímetros, como estava no jornal. Você pode abaixar as calças e... enrijecê-lo? Se vou ficar olhando? Bem, a medida tem que bater... e eu tenho que verificá-la para não colocar o trabalho em risco. Eu meço com fita métrica e luvas descartáveis nas mãos. Não se preocupe. É meu ofício. Sou profissional.

Então, vamos lá...

Hum... Ele tem um porte atlético, cavernoso. A base é robusta... A glande ondulada, estilo chapéu de Napoleão... É um espécime exemplar. Vejamos o tamanho. Com licença. Traga a bolsa escrotal para entre as pernas e encoste a glande no umbigo. Assim. Como ele está quente! Vamos ver. Ah, 24 centímetros... Está acima, não vai servir, é uma pena, realmente gostei muito da elegância dele, da envergadura, especialmente da base e da cabeça, mas não será possível. Tenho que respeitar o que foi proposto na execução do trabalho. Pode se vestir.

Içonildo, agradeço sua disposição em vir até aqui. Boa sorte para você também. Ah! Quando sair, por favor, chame o próximo da fila.

1a MOBES - Mostra de Bichos Escrotos

2007-05-17T21:29:00.000-03:00

Não consegue ler? A letra é muito pequena? Procure um oculista! Ou então, clique na imagem...

O primeiro libelo

2007-02-16T16:29:00.000-02:00

Digo assim, primeiro, porque espero que outros livros venham depois. Se não vierem, então este será o primeiro e último. De qualquer forma, está aí embaixo a capa do Entre duas mortes, que traz contos mínimos de oito autores mineiros, entre eles este que vos fala (ou escreve). São textos que abordam a morte e a dor através de formatos e linguagens diferenciadas, fruto da diversidade literária de seus autores. Vale a pena! (É claro)

Pedido

2006-12-15T13:32:00.000-02:00

Havia nada. Apenas o vazio. A essência se fora em segundos, sem que percebesse. Pensou na fugacidade das coisas. Ora, tudo se esvai! Com um silvo, chamou o garçom. Por favor, outra cerveja.

Pois é

2006-12-04T23:57:00.000-02:00

Não é normal. Andar de cueca pela casa, com Ipod na cintura. Se a música é animada, tenho vontade de correr. Se é melancólica, então abro gavetas, procuro fotos antigas, revejo-as e busco no passado alguma explicação. Mas se desligo o aparelho, aí é pior, pois tudo em redor se liquefaz em tédio. Está claro, portanto, que sou um sujeito volúvel. Evidentemente, não se pode esperar muito de quem transita de um eixo ao outro e que, por fim, não se ancora em nenhum. Não é papo de maluco. Não vote em mim para presidente, governador, prefeito ou vereador. Nem me peça discursos ou declarações que te proporcionem uma evolução espiritual. Não deite no meu divã, nem na minha cama. Não me escolha para compor o time de futebol. Em resumo, não espere nada de mim. Nada que fuja do meu reflexo no espelho, que é automático, solitário e gratuito. Você me desculpe por tudo isso. Vou passar a música.

Horário de almoço

2006-11-29T13:05:00.000-02:00

- Trancou?
- Hum rum.
- Tem certeza?
- Tenho.
- Se der merda, já viu...
- Não se preocupe.
- E o pano?
- O que tem o pano?
- Serviu?
- Ah. Sim, sim.
- Aquele tamanho deu?
- Hum rum.
- E ficou bem amarrado?
- Hum rum.
- Então, podemos almoçar tranqüilos.
- Por favor. Estou faminto.
- Não teremos surpresas na volta?
- Tudo indica que não.
- A fuga é improvável, para não dizer impossível, certo?
- O menino é fraco. Muito osso e pouco músculo.
- Não se livraria sozinho...
- De forma alguma.
- Mas ele é miúdo...
- Hum rum.
- E qualquer tecido, como sabemos, relaxa...
- Vamos andando?
- Os braços raquíticos do garoto poderiam escapulir por essa folga?
- Apertei bem forte. As mãos dele ficaram até roxas.
- O quê? Abre aí, quero vê-lo.
- Mas por quê?
- Sem circular o sangue, ele pode ter um troço.
- Em meia horinha?
- Você almoça rápido assim?
- É um tempo normal.
- Quantas vezes você mastiga o alimento?
- Não faço essa contagem.
- O ideal é oitenta vezes. No mínimo.
- Prefiro não pensar em nada enquanto almoço.
- Esse método auxilia a digestão e aumenta a sensação de saciedade.
- Foda-se.
- Foda-se seu.
- Toma a chave. Pronto.
- Por quê?
- Abra, inspecione, verifique, faça o que bem entender. Eu vou almoçar.
- Estamos nessa juntos. Esqueceu?
- Não aguento mais suas neuroses. Um garoto, morrer em trinta minutos! Não é possível... E depois? Solta as cordas, quebra a vidraça e pula do terceiro andar? Ele é o super-homem, por acaso?
- Sou um cara prevenido. Apenas isso.
- E eu, um homem faminto.
- Lembre-se. No fim, tudo valerá a pena.
- Então, vamos ou não?
- Pode ir na frente. Vou entrando aqui... (A porta faz uééénnn...)
- Porra.
- Te encontro lá...
- Anda logo. Te espero aqui fora.
- Certo. (A outra porta faz uééénnn...)
- ...
- Puta que pariu!...
- O que foi? Fugiu?
- O filho-da-puta...
- Não é possível!
- Tá dormindo que nem anjo...
- Você me mata caralho!
- Olha aí. O puto tá até sonhando.
- Me mata de susto porra!
- Tudo certo, graças a Deus.
- ...
- Melhor assim.
- ...
- Então. Vamos almoçar? (A porta faz uééénnn...)
- Ah, pode ir.
- Como assim?
- Perdi a fome.

A medida do amor

2006-11-21T13:39:00.000-02:00

- Me beija.
- Já fizemos isso várias vezes. Me dê um tempo.
- Sabe...
- Ahn.
- Sua orelha está suja. Você não lava?
- Lavar, lavo. Só não sei se fica totalmente limpo.
- Não gosto desse gosto azedo.
- Não pedi pra você lamber.
- Reparei uma coisa.
- O quê?
- Suas mãos são pequenas, miúdas...
- Isso te incomoda?
- Põe sua mão contra a minha, assim.
- Hum.
- Tá vendo? Do mesmo tamanho!
- Vou repetir. Isso te incomoda?
- É que homem tem tudo tão grande.
- Por exemplo.
- Os dedos, o pé, o nariz e por aí vai.
- Meu nariz. É pequeno?
- Não é dos maiores.
- Nem dos menores.
- Você calça quanto?
- Por que quer saber?
- Curiosidade.
- Quarenta.
- Só isso?
- Já entendi.
- Por que você está colocando a roupa?
- Pra bom entendedor meia palavra basta.
- Mas eu não disse nada!
- Eu sei que meu pau não é lá essas coisas. Não precisa ficar jogando na minha cara esse papo de mão pequena, miúda e tal.
- Mas eu amo seu pau!
- Adoração e dimensão são grandezas diferentes.
- O quê?
- Gostar é uma coisa. Tamanho é outra.
- Então! O pau não precisa ser grande para ser adorado.
- Viu? Acabou de dizer que meu pau é pequeno. Vou embora.
- Querido, vem cá.
- Cadê minha meia?
- Amor, você tem um pênis normal.
- Quantos?
- O quê?
- Quantos centímetros tem um pau mediano?
- Não sei. As revistas dizem... bem...
- Não enrola!
- Uns 14 centímetros.
- Então pega uma régua.
- Pra quê?
- Quero tirar a limpo.
- Mas eu gosto dele assim, do jeito que ele é.
- Vamos medi-lo.
- Não tenho régua. Não sei onde pode ter...
- E fita métrica, tem?
- Aqui, achei. Uma régua de dez centímetros.
- Tá de sacanagem?
- É só medir duas vezes. Um pedaço, depois o resto.
- Se tiver mais de 14, vai chamá-lo de pauzão pro resto da vida.
- Meu pauzão...
- Agora, por favor. Cale a boca.
- E se for menor?
- Nesse caso, estará livre para procurar algo mais... robusto.
- Mas eu quero você! O pau é um detalhe.
- Um pequeno detalhe.
- Sério. Pára com isso.
- Preciso me concentrar. Por favor.
- Eu te ajudo...
- ...
- Tá vendo como ele gosta de mim?
- ...
- Posso te pedir uma coisa?
- Hum...
- Me beija.

De posse do nada

2006-11-10T14:18:00.000-02:00

- Não tenho agenda.
- Louco...
- Nem celular.
- Sério?
- Nem laptop.
- E como faz pra trabalhar?
- Pois é, não tenho emprego.
- Mas você tem o quê?
- Tenho nada, ora.
- Nada?
- É, nada. Nasci assim.

Caldo verde

2006-10-17T14:27:00.000-03:00

Nada pra beber. Que agonia. Ah, pronto. Três goles de Pato Purific. Glut, glut, glut. Cadê o pileque? Mais três. Mais sede. Mergulhou na privada, sorveu-a. Já caldo verde, sentiu-se limpo, enfim.

Evidências

2006-10-10T14:22:00.000-03:00

E essa mancha? Hein? Outra vagabunda né Aristides? Filho-de-uma-égua você suma já da minha visão! É, vai dormir! Sem vergonha... Ari! A blusa. Põe no balaio, agora. A lavadeira vem amanhã. Ari! Ari!

Descobriu tudo e aí...

2006-10-09T13:48:00.000-03:00

Atirou pra matar.
Uma, duas, dez vezes.
Até não haver mais pratos.

Até o furo

2006-10-06T16:29:00.001-03:00

Desce, chupa, todinho, assim, lambe, desce mais, as bolas agora, hum, vem cá, aonde vai?, não gosto disso, aí não, ui!... louca... não conta pra ninguém...

Decreto

2006-10-05T13:54:00.000-03:00

Cedo só mais tarde,
disse.

Ia bem até ela vir

2006-10-04T13:42:00.000-03:00

Não soube da ilha,
da praia,
da cerveja esquentando,
da sueca de topless,
das férias
e de si,
depois que a onda chegou.

R$ 50 mil ou nada feito

2006-10-03T14:25:00.000-03:00

Na caixa de papelão. Essa aí. Coube a carta? Dobrada não, aberta. Deu? Agora põe o dedo aqui no canto. Hum... Vai rolar e sujar tudo. Põe ele na sacola, isso. Agora fecha tudo e manda pra família.

Lição de ortografia contemporânea

2006-10-02T13:53:00.000-03:00

- Com "s" ou "c"?
- Depende.
- O do IBGE, por exemplo.
- É censo com "c".
- Todo político é bandido.
- Aí, senso com "s".
- Senso comum?
- Segundo o censo, sim.

Tempestade

2006-10-02T13:17:00.000-03:00

Chuva cai.
Enxurrada me leva
em sua tormenta de angústia.
Ainda espero um raio.
Que parta ou ilumine,
mas que defina,
o fim da estação.

Maratona

2006-09-29T14:10:00.000-03:00

Corria mas doía o pé.
A dor também corria, subia.
Até o joelho, ia.
Mas sabia, mais não ia.
De volta ao pé, doía.
Quanto mais corria.
E ia.

O homem na praça

2006-09-25T14:51:00.000-03:00

Dizem ter sentado ali na segunda-feira. Ele mantinha a mesma posição: joelhos colados, mãos sobre as coxas e queixo no peito. Seu corpo imóvel chamava atenção. Muitos o observavam à distância. Alguns discutiam se dormia ou se morria. Uma senhora achou-o triste, sem explicar a razão. Um maratonista viu a pomba defecar em sua cabeça. Mas o homem não se movimentou, permanecendo sujo. No fim de semana, moleques da praça arremessaram balões de água no peito e no rosto do velho. Alguns gritaram ao passar em frente ao banco, na tentativa de assustá-lo e tirá-lo da posição. Mas nada o fazia movimentar. Um executivo quis resolver a situação. Ligou para o pronto-socorro e pediu uma ambulância. Havia um defunto na praça, assustava a todos, que viesse depressa... O veículo ainda não havia chegado, quando uma garotinha aproximou-se do banco. Ela percebeu uma poça entre os pés daquele senhor. A lâmina d´água refletia a imagem de um homem aos prantos. A menina espantou-se, gritou ó!, tentou escalar o banco para consolá-lo, mas foi puxada pelo pai. Enfim, a ambulância apareceu. Os paramédicos tomaram o pulso, tentaram reanimar-lhe o coração. Mas era tarde. O homem estava morto, como todos ali.

Alívio

2006-09-20T13:40:00.000-03:00

O relógio apitou meia-noite, e ele sentindo as gengivas, os dentes, a língua e os beiços recobertos de uma película espessa, e o que comera ao longo do mês voltava-lhe à memória ao menor movimento dentro da boca, e toda aquela situação lhe causando repúdia, já sem coragem de falar o que quer fosse a alguém, mesmo não havendo ninguém ali para conversar, e a situação tornava-se insuportável a cada passo do ponteiro, como se os restos fermentassem mais rápido a cada instante, e assim acabou rendendo-se aos produtos com os quais havia rompido, contrariando a ideologia da qual tornara-se adepto, e quando sentiu o gosto da hortelã a inundar-lhe o paladar e também as cerdas da escova a limpar-lhe as gretas imundas, sussurrou vomitando bolas de espuma na pia: Ah, que alívio refrescante...

No meio do caminho havia...

2006-09-01T13:32:00.000-03:00

Por favor... É um pesadelo. Não há outra explicação... Me desculpem, mas não é o momento de caçar culpados. Podíamos ficar o dia inteiro discutindo isso. Certo, certo. A prefeitura tem sua parcela e o cidadão também, combinado? Agora, por favor... Não é isso, não é isso... Talvez tenha me expressado mal. Quando mencionei cidadão quis dizer no sentido mais geral da palavra. Pessoas que moram na mesma nação, regidas pelas mesmas leis, era isso o que pretendia dizer, mas vocês não compreenderam... Concordo. No caso não se trata de um cidadão, mas de um bandido, de um aproveitador. Não vamos voltar com essa lenga-lenga... A prefeitura tinha de fiscalizar para que isso não acontecesse, mas convenhamos... Já pensaram quantos iguais a este existem nessa cidade? É complicado... O fato é que roubaram, não roubaram? E por causa desse... isso, isso mesmo... por causa desse safado quebrei minha perna, ralei os braços e cortei o rosto. É um absurdo sim... Processos demoram muito, mas prometo pensar na hipótese, certo? Tudo bem? Ótimo, ótimo... Agora, por favor, me tirem desse bueiro de merda.

Haicai

2006-09-01T08:29:00.000-03:00

Contribuição literária do jornalista, poeta, escritor e atleticano Carlos Cândido para este blog:

De idéias e de
Sentimento dia após
Dia me alimento

Just keeping conversation

2006-08-28T22:00:00.000-03:00

- Oi, senhor...
- Eu?
- É, você.
- O quê?
- Calma, não é nada.
- Mas... nada?
- Bobeira, deixa pra lá.
- Mas me chamou, não chamou?
- É, mas já passou.
- Rápido assim, como um espirro?
- Era uma pergunta besta.
- Pois pergunte.
- Perdi a vontade.
- Mas...
- Já, já vou descer.
- Como...
- Me desculpe, tá bem?
- Não estou entendendo nada.
- ...
- Precisa de alguma informação?
- Obrigada.
- Quer minha idade, não quer?
- Sua idade?
- É, deve ser.
- Não, não é.
- E o que é?
- Não é nada.
- Se não é nada, é tudo.
- Agora quem não está entendendo nada sou eu.
- Antônimos. Tudo, nada, vazio, cheio, branco, preto...
- Olha, realmente...
- Quando pequeno, disputava com meus primos.
- ...
- Eu dizia magro e alguém dava o antônimo.
- ...
- Por exemplo... Macho!
- Por favor...
- Vai. Macho!
- Fêmea...
- Agora é sua vez.
- Oi?
- De dizer uma palavra.
- Senhor, desço no próximo ponto.
- Quando tem que falar não fala, é engraçado...
- Sério.
- O quê?
- Engraçado, sério, máximo, mínimo... não é assim?
- Ah, pegou a idéia.
- Agora, com licença.
- Mas já?
- Infelizmente...
- E a pergunta?
- Tarde demais.
- Ficou interessada em mim?
- Ahn?!
- Com a medicina de hoje, minha filha... Hum.
- O senhor... que coisa.
- O motorista está esperando.
- Ah, é? E sabe o que ia perguntar?
- A pergunta besta?
- Não era besta.
- Foi você quem disse que era.
- Então escuta!
- Não quero.
- Por acaso, você...
- Lá lá lá lá lá lá...
- Foi você quem...
- Lá lá lá lá lá lá...
- Quer saber?
- Lá lá lá lá lá lá...
- Você é patético!
- Ah, enfim.
- Oi?
- A tacada de ouro.
- Que tacada?
- Patético, não tem antônimo. Parabéns.

O cidadão

2006-08-11T09:20:00.000-03:00

De repente acordou assim: esfarelando tudo o que tocava. Pediu à esposa que o vestisse, pois já reduzira a pó camisas e calças de sua preferência. Ela também abriu as portas da casa, do prédio e do táxi, evitando que ele as desmanchasse com o simples toque. Ao ajeitar-se no veículo, porém, acabou por apoiar as mãos no estofado que, em milésimos, esfarelou-se, fazendo-o tombar ao nível da carcaça. Quando o sinal fechou, abriu logo a porta e correu em fuga, deixando sob o asfalto um montinho de pó branco e um motorista cheio de fúria. Enquanto percorria ruas e avenidas, buscava os porquês da sua desgraça. Talvez sonhasse, mas então como explicar a concretude dos toques? Sem poder enxugar as lágrimas, sem pistas sobre o próprio mistério e entregue ao poder que lhe fora concedido por alguma entidade ou força, ele pôs-se a deslizar os dedos em muros, edifícios, semáforos, estátuas, árvores, carros, ônibus e canteiros, como que respondendo a uma revolta do incompreensível. Encampou essa atividade durante todo o dia. No fim da tarde, correu até o ponto mais alto da cidade. O conglomerado de arranha-céus, até então cartão-postal da cidade, transformara-se em um amontoado de pó multicolorido. Viu também as pessoas caminhando sem destino, perdidas no meio do nada. Sentiu vergonha de todos, em especial da mulher, e por fim decidiu se entregar à razão, concluindo que sua tormenta, embora sobrenatural, ainda lhe apresentava uma saída cartesiana. Com o dedo indicador estendido, tocou-se no meio da testa e, tunf!, esfarelou-se para sempre.

P.A.I.

2006-08-04T17:36:00.000-03:00

Definir-te, pai
é pouco.
Ainda mais para quem,
pouco a pouco,
fez muito,
e muito feliz,
a mim.

L.C.

Desmanche

2006-07-29T10:21:00.000-03:00

Antes que nos deitássemos, ela me prevenira da sua condição física, dizendo ser constituída de chocolate ao leite. Se fosse amargo, aí sim, seria um problema, respondi levando-a para a cama. Beijei-lhe a boca por minutos, entretido pela degustação. Era um sabor de marcas suíças ou belgas. Comecei a chupar-lhe o queixo, as bochechas, as orelhas e o pescoço, a lamber-lhe os seios, o ventre, o sexo, as coxas, as panturrilhas e os pés. O calor ensopava nossos corpos. Meu suor escorria por suas partes e contrapunha-se à sua doçura. Foi quando percebi a mancha negra que se estendia sobre a colcha. Vem logo, ela disse, não tenho muito tempo. Os primeiros movimentos, ainda que cuidadosos, já lhe desfiguravam os contornos. Já não encontrava boca para beijar, nem seios para lamber. Então abracei-a fortemente, sentindo-a desmanchar entre os meus braços e transformar-se em uma pasta de chocolate amorfa que, em poucos instantes, lambuzou-me todo o corpo. No banho, ainda a vi escorrendo pelo ralo, diluída pela água quente que caía de um chuveiro de motel.

Dispersas

2006-07-21T11:33:00.000-03:00

- Por favor, evite os sorrisos. Os clientes odeiam obturações.

- Mãe, o professor explicou pra gente o que é uma relação sexual. Não sei como vocês tiveram coragem.

- O vovô é estranho. Não gosta de cachorro, mas cria um monstrengo no copo d'água.

- O meu marido carrega dezoito sacolas do Carrefour de uma só vez. É um recorde entre os casais que conheço.

- Ele gosta mais do carro do que de mim. Talvez esteja na hora de trocá-lo.

Início de namoro

2006-07-04T13:21:00.000-03:00

Não sentira a sola do pé assentar-se na calçada. Mal pudera abrir os olhos. À porta do edifício, sob o véu de suas pálpebras, ela foi alvejada por raios luminosos, que eram fantasmas esbranquiçados voando por sua vista escura. Quando finalmente encostou os pés no chão, já de olhos arregalados, pôde somente acompanhar o corre-corre de seus algozes, já distantes e com suas armas empunhadas para o alto. Talvez atirassem flashes aos céus para celebrar o furo. Então, sentiu os dedos dele entre os seus. Ela respirou fundo, virou o rosto e disse-lhe: "Acho que estamos namorando".

Outra cidade

2006-06-29T21:50:00.000-03:00

Há uma nova cidade em meus ouvidos, como que respirando o ritmo das batidas, como que fantasiando danças, risos e pulos em pessoas cretinas que passam e me olham e saem com seus preconceitos, teorias, orgulhos e modismos que não resistirão à próxima estação e muito menos à próxima música do meu Ipod.

Enfim...

2006-06-06T23:27:00.000-03:00

Enquanto as balas penetravam-me o corpo, eu concluía, não sem pesar, que o senhor de sobretudo preto e óculos escuros que, dia e noite, ancorava-se à porta do meu edifício com um cigarro de palha no canto da boca, como se não pertencesse à calçada suja e esburacada, como se fosse um ente invisível, enfim como se não existisse, pois aquele senhor confirmara minhas intuições mais pessimistas quando, ao esconder-se atrás do portão da garagem, esperou que eu descesse do carro para fuzilar-me com toda frieza e astúcia dos profissionais, e neste momento em que o vejo à minha frente, apontando-me o cano da pistola para o disparo fatal, com sua face dura, impenetrável e com um quê de inanimado, tenho a sensação de poder morrer antes de ser atingido pelo projétil e, francamente, tal situação não era bem o que havia previsto para o fim dos meus dias, mas enfim...

Guardador

2006-05-30T13:31:00.000-03:00

No meio da ruela,
mandou parar geral,
quieto aí, senão é temporal!

Trabalhador, mocinha ou vovô
rendidos pela ação do guardador,
sou daqui, me deixa por favor!

O beco é meu, tu cala essa pinóia!,
abre tudo, mochila bolsos pernas,
porque comigo o bagulho não dá merda.

Ela punha trecos pra fora,
escova batom espelho radinho,
mas era lenta, ia devagarinho.

Ele via, inspecionava junto dela,
sem notar o temido Vulcabrás,
que varou-lhe profundo, por trás.

Caiu morto o menino sonhador,
perdeu o beijo do bandido
com a mocinha seu amor.

Mas tá barato,
é tudo mesmo assim,
pobre nasce e já espera pelo fim.

Brincadeira, meu amor

2006-05-29T13:03:00.000-03:00

Ela estava encolhida entre o criado-mudo e a parede. Segurava as pernas com os braços, a testa amparada nos joelhos. Eu ouvia seus soluços abafados... E sabia bem o porquê. Trouxe-lhe um copo d'água e açúcar, bebe, vai te fazer bem. Mas ignorou-me, nem mesmo levantou a cabeça. Sentei à cama e fiquei observando-a ali parada amuada tristonha calada. Diabos, como fomos desembocar naquela situação? Tomei fôlego, arrisquei: Não era o que você mais queria, amor? Como resposta obtive um urro lancinante, seguido de soluços pouco espaçados, intensamente sofridos. Fui ao cômodo dos pais. Continuavam imóveis, perecendo sobre o lençol bicolor, amarelo e vermelho. O machado e o cutelo permaneciam na mesma posição. A pistola, embaixo da cama. Voltei para o quarto dela e, em tom de afobação, disse-lhe o seguinte: Seu pai ergueu o braço, assim, de repente! Ela estancou o choro e fitou-me os olhos arregalados. Não é possível, falou levantando-se apressada. Já ia pelo corredor quando parou subitamente e virou-se para trás. Cravou-me um denso olhar, restando-me apenas a confissão evidente: É brincadeira, meu amor.

Fim

2006-05-17T13:13:00.000-03:00

Chegou às oito, acessou a caixa de entrada, abriu o arquivo, sim, tinham enviado o texto!, e imprimiu-o para ler com mais atenção. Entregou o papel ao chefe, falta apenas sua revisão, senhor Magalhães. Quando voltou, horas depois, notou que o documento estava na mesma posição em que havia deixado. O senhor já leu?, perguntou já sabendo a resposta. Retornou após o almoço, quando soube da notícia pela secretária: Seu Magalhães foi a uma reunião com investidores, no centro da cidade, e ainda não voltou. Não! Não tem horário para regressar! Ele pensou em desmaiar, em gritar, em estapear aquela figura melancólica postada a sua frente. Na verdade quis esmurrá-la, mas desistiu. Apenas disse-lhe: Estarei à espera do Magalhães. Por favor, avise-o. E foi para sua sala. Sentou-se na cadeira e pousou papel e caneta sobre a mesa. Ficou imóvel até às seis. De repente Magalhães surgiu esbaforido, me esqueci de você, rapaz! O senhor, por favor, leia o documento, disse-lhe com desdém. O patrão começou a lê-lo de pé, as mãos apoiadas na mesa. Depois ajeitou-se num banco e, por fim, caiu no choro. Ele tirou do bolso a arma e deixou-a entre as pernas do chefe. Bateu a porta atrás de si, pegou o cartão de ponto e registrou 18h43. Já na rua, ouviu um estampido, seco, depois um grito de mulher. Sabia-o. Era o fim de uma era.

Tac, tac

2006-04-16T00:15:00.000-03:00

Senti um odor azedo durante o banho. Aproximei o nariz da peça pendurada na torneira, afastei-me com violência, emiti um grunhido de repulsa, não é possível! Toalha já enrolada, perguntei-lhe: Está lavando direito suas cuecas? Ele picava uma cenoura descascada, tac, tac. Virou-se, braços na cintura: Por quê? Disse-lhe exatamente: Elas estão com um cheiro estranho. Ele apertou as pálpebras, olhando-me daquela maneira, e voltou a operar o legume. Balançava a cabeça para os lados, tac, tac. Continuei de pé, esperando que seu orgulho falasse. Não demorou muito: Você está podendo mesmo criticar... Tac, tac. Não foi eu quem jogou uma cueca fora outro dia, foi? Tac! Largou a faca e foi ao banheiro. Ouvi-o gritar: Misericórdia! Voltou apertando o nariz, levantou a tampa, jogou a peça no lixo e retomou sua atividade. Tac, tac, tac. Quer saber?, ele disse. Hum, murmurei. Tac, tac. Se a gente menstruasse, bobo, ia ser bem pior. Tac, tac. Então, agradece.

Imagens ( ou Proposta de roteiro)

2006-04-01T13:28:00.000-03:00

Cena 1: Raimundinho galga a ruela íngreme que leva ao seu barracão. Nota-se um sorriso cortando-lhe a face.
Cena 2: Após trancar a porta, estranha o negror que inunda os cômodos, inclusive a pequena sala onde está.
Cena 3: A luz do abajur se acende. Ilumina o fundo do recinto, onde está Marinéia. Ela tem uma pistola prateada na mão direita. Está sentada, com o braço apoiado na mesinha sobre a qual repousa o abajur.
Cena 4: Ela diz: Não suporto mais suas baixezas, sei que tem outra mulher. Agora, peça perdão para ir em paz.
Cena 5: Raimundinho se ajoelha: Pelo amor de Deus, mulher, acredita em mim, um caminhão chegou no fim do expediente, tive que descarregá-lo, por isso atrasei...
Cena 6: Engraçado, ela diz, após beber um gole de água. Há sempre um problema de última hora às quartas-feiras. Coincidência?
Cena 7: Não é por acaso, ele responde. É o dia em que chegam mais caminhões.
Cena 8: Ele se levanta, palmas das mãos para cima: por favor, acredite em mim.
Cena 9: Marinéia tem os olhos marejados. Ama-o.
Cena 10: Flashback - Ela vendo a foto que chegara pelo correio, à tarde.
Cena 11: Ela sentencia, com voz trêmula: Que Deus decida por nós, Raimundo. Você se apresse aí...
Cena 12: Close - O dedo indicador de Marinéia, cuja unha rutila um vermelho plasmático, aperta o comutador do abajur.
Cena 13: Tudo escuro. Escuta-se uma voz feminina: É a sua chance, Raimundo.
Cena 14: Ouve-se certa correria. O barulho de algo caindo no chão.
Cena 15: No meio da escuridão, surgem os clarões dos disparos, feitos a esmo, multidirecionais.
Cena 16: O negrume retorna, silencioso. De repente, um som seco. (Como uma saca de arroz caindo no solo)
Cena 17: Close - O dedor indicador de Marinéia acende o abajur.
Cena 18: Raimundo está morto no meio da sala, cerca de um metro de distância da cadeira de Marinéia. O sangue percorre os veios formados pelas junções das tábuas de madeira.
Cena 19: Marinéia chora. Levanta-se e joga-se sobre o corpo dele. Diz: Seu filho-da-mãe, você me obrigou, me obrigou!
Cena 20: Ela volta à cadeira. Limpa as lágrimas com as mãos. Tira a foto do bolso da jaqueta jeans. Olha para ela.
Cena 21: Close - Vê-se Raimundo, sorridente, ao lado de uma negra de lábios grossos e cabelos trançados. Ela está beijando-lhe a face esquerda.
Cena 22: Close - O rosto consternado de Marinéia muda de repente. Ela empalidece, os olhos se arregalam, os lábios se distanciam, ela leva a mão à boca.
Cena 23: Zoom - Novamente, a foto. Cada vez mais próxima. Vê-se a calça de Raimundo e a saia da negra. Agora os pés. O foco pára na borda inferior direita. Percebe-se o polegar de Marinéia, logo acima, a segurar a foto. Lê-se uma data impressa em caracteres eletrônicos: 24.09.2003
Cena 24: Marinéia grita não!, não!, debate-se contra as paredes, arremessa a cadeira contra a televisão. Assassina!, Assassina!, esgoela e chora.
Cena 25: Escuta-se o desespero de Marinéia ao fundo. Vê-se o corpo de Raimundo, depois a televisão trincada, depois a cadeira caída com os pés rachados. A imagem pára em um quadro de camurça, sobre o qual estão fincadas doze fotos. Elas estão quase na penumbra, iluminadas pelo longínquo abajur da mesinha. Ainda assim, é possível visualizá-las.
Cena 26: Vê-se uma foto de Marinéia de véu e grinalda, sendo carregada por Raimundo, que veste um terno cinza. Mais a esquerda, outra foto: Marinéia, Raimundo e outras pessoas festejam, ele estoura um champanhe. Acima, outra foto: os dois bebem champanhe e exibem, orgulhosos, as alianças nas mãos direitas. À esquerda, lê-se em uma tira de papel, escrito à mão: "Onde tudo começou...". A imagem desce. Uma foto de Marinéia e Raimundo em um sofá. Eles se beijam calorosamente. Ela tem a mão esquerda na face direita dele. Raimundo agarra-lhe a cintura. Observa-se uma mesa com garrafas de cerveja, salgadinhos e copos plásticos perto do sofá onde os dois estão atracados. A imagem se desloca lentamente para a borda inferior direita da foto, aproximando-se cada vez mais. Lê-se a data: 01.11.2004. Corte.
Cena 27: Ainda, a data. Silêncio no recinto. Escuta-se um clique. A foto some e dá lugar à escuridão.
Cena 28: Um estampido. Um clarão ilumina efemeramente o recinto.

Serviços prestados

2006-03-29T19:11:00.000-03:00

Raspei a cabeça dela com gilete. Meti a cabelada numa sacola do carrefour e marquei o encontro com Sérgio. Cumprimentei-o antes de sentar. Abri a mochila, tem vinte oito sacolas aí dentro, dez quilos no total. Texturas e cores diferentes, como você pediu. Sérgio enfiou a mão numa delas, puxou um chumaço ruivo, liso, o de Paola. Repetiu o gesto: crespo e negro, Soraia. Louro e cacheado, Luma. Qual é mesmo o nome da obra? Sérgio estava indeciso entre La femme contemporaine e Mon épouse dans la salle de bains. Ia expô-la em Paris, ainda este ano. Pegou a mochila e sorriu para mim. Precisa de algo mais? Ele queria vinte litros de esperma. Vou despejá-los em garrafas de Coca-Cola, aquelas de trezentos mililitros, já pensei até no nome, La modernité. Tirei do bolso a fatura do serviço dos cabelos. Ele passou-me o cheque. Apertei-lhe a mão, boa sorte Sérgio. Obrigado, ele disse, e cuidado para não se matar, é muito esperma. Respondi que tinha muitos primos adolescentes, que não se preocupasse. Tudo pela arte, tudo mesmo!, brincou, despedindo-se com um aceno solto no ar.